Ностальгия

говорят, что нельзя жить воспоминаниями. но зачем тогда вообще делать дни непохожими друг на друга, если потом нельзя наслаждаться, вспоминая их? у меня в прошлом есть такие особенно счастливые дни, в которые я мысленно возварщаюсь, когда мне грустно или просто не о чем помечтать. "любовь всей моей жизни" случилась со мной на 3 курсе, с тех прошло почти 8 лет и много людей приходило и уходило из моей жизни за это время, но он единственный человек, к которому я мысленно постоянно возвращаюсь. я даже точно помню дату нашей встречи - 11 декабря 2004 года) надо сказать, что он действительно стоит того, чтоб его вспоминать. Он был (и есть) очень высокий - почти 2 метра (приятно при моих 176 см быть ниже парня даже на шпильках), очень симпатичный и очень умный. и при этом не был самовлюбленным придурком. хотя при нашей первой встрече внешне он меня как раз и не сразил наповал, мне тогда немного другой тип парней нравился. меня покорило, что кроме английского он учил японский язык и то, что вместо разговоров в стиле тачки-клубы мы загадывали друг другу какие-то интеллектуальные загадки (это было двойное свидание - подружка решила меня познакомить с другом парня). он, в свою очередь оценил, что я знаю ... все на свете, даже несколько слов по-японски (хотя я просто всмопнила эту пару слов из Убить Билла))). С ним все было не так, как раньше с другими (и не так, как после него). он казался таким взрослым (хотя был всего на два года старше) и уверенным в себе, но наш первый поцелуй был таким робким, почти школьным. я тогда еще подмула, что может не нравлюсь ему, ведь парни обычно целовали меня страстно и потом еще долго приставали у подъезда, не давая уйти домой  (не то чтобы я считала такое их поведение показателем большой и чистой любви, но просто я привыкла, что на меня так реагируют, поэтому робкий и нежный поцелуй совсем сбил меня с толку). зато когда он обнимал меня, мне казалось, что я - самое дорогое, что есть у него. никто не умел так обнимать. и он всегда так смотрел в глаза, что я начала понимать, откуда беруться эти сопливые штампы вроде "утонуть в твоих глазах"... я помню кучу мелочей, например, как он грел мои руки своими, помню о чем мы говорили, и еще много чего, что не объяснишь словами. он единственный человек, с кем у меня был первый секс по любви. обычно мне нужно довольно много времени, чтобы влюбиться, я не доверяю людям и все время сдерживаю свои эмоции, чтоб потом не жалеть. у нормальных девушек сначала любовь - потом секс, а у меня почему-то наоброт. он был и остается единственным исключением. смешно, но наши отношения длились всего месяца три, все началось и закончилось очень стремительно, и не потому что я была тогда неопытной дурочкой которая сразу влюбилась в первого попавшегося в жизни офигенного мальчика. опыта в отноешниях у меня хватало и я сразу настроила себя на самоконтроль, но ничего не вышло. и я об этом не жалею, иначе я мне сейчас не очем было бы вспоминать. хотя он не любил меня, я была ему не безразлична, но он не любил меня. у всех людей есть недостатки, и у моего идельного парня был свой - он любил другую девушку, которая его то бросала, то опять к нему возвращалась. в какой-то из таких промежутков в их отношениях мы и встретились. через год после расставания мы опять начали общаться, я безумно мечтала его вернуть, но ничего не вышло. но это сейчас не важно. я рада, что он случился в моей жизни. забавно, после расставания с моим бывшим я за три с половиной года отношений не могу вспомнить какие-то особенные дни, в которые хотелось бы постоянно возвращаться, а  в те три месаца много лет назад почти все дни кажутся особенными.