воскресенье, 6 мая 2012 г.

правдивая ложь


тем, кто хочет продолжать верить в искренность своих любимых, лучше не читать.
вчера я в очередной раз убедилась, как легко парни могут проделывать такой трюк, как в правой руке держать телефон с девушкой на другом конце провода (как смешно звучит эта фраза про провод в наше время), а в левой - держать другую девушку. но обо всем по порядку.
вчера подруга позвала меня за город со своим парнем и его братом. меня ее парень раздражает своими быдло-замашками, поэтому эта идея мне не особо понравилась. но поскольку я была зла на своего парня и даже решила в целях профилактики с ним день не общаться, из вредности согласилась. брат парня подруги - Т., оказался противоположностью своего братца, очень симпатичный и с хорошим чувством юмора. есть правда у них семейная особенность - стебаться над окружающими, но если парень подруги в хамской манере просто смешивает всех с г***м, то Т. наоборот очень тонко, метко и цинично шутит. на этой почве между нами сразу возникли взаимопонимание и симпатия. пока мы прогуливались по загородной природе, он то и дело пытался приобнять меня за талию, сыпал комплементами и нагло врал, что аж прямо влюбился с первого взгляда. большую часть этого спектакля я обдумывала про себя, отвечать ли на звонок парня, и если да, то что - правду, чтоб поревновал, или правду, но без лишних деталей, чтоб не перегнуть палку, а то мне потом профилактику устроят?  в общем, просто ответила смской, что я за городом, вообще без подробностей.
 когда после прогулки мы сели в местной таверне в ожидании шашлыка, Т., уже слегка подпив, вовсю наглаживал меня по ручке, планируя за всех, куда бы нам поехать после. и не отрываясь от моей ручки, второй рукой он взял телефон, отвечая на звонок. по фразе "ну перестань, ну почему сразу обманываю" я сразу поняла, что звонит девушка. через пару минут такого оправдательного разговора, во время которого он не отпускал мою руку, Т. все-таки вышел поговорить на улицу. в это время я пошла попудрить носик, а когда вернулась, он уже как ни в чем не бывало улыбался, встал, чтобы пропустить меня на мое место на диванчике, не упустил при этом возможность обхватить меня за талию со словами "ой, ты такая тоненькая"...- девушка звонила? - сразу спросила я. нет, не тоном "как ты мог, ты же тут почти уже обещал на мне жениться!", а так скорее понимающе и хитро подмигивая. он поколебался секунду и со словами "ладно, давай на чистоту" рассказал мне о своих непростых взаимоотношениях.
во всей этой истории меня возмутило не то, что он в принципе ко мне подкатывал, имея другую девушку. в конце концов, это всего лишь ни к чему не обязывающий флирт. и давайте признаемся, что и мы, как бы не любили своих мальчиков, немного пококетничать с привлекательным незнакомцем не откажемся, просто так, чтоб еще раз убедиться в своей неотразимости.  но спокойно врать девушке, что "я просто с друзьями", в то же время держа за руку другую девушку, пялясь ей на колнеки и явно надеясь на продолжение - это уже как-то перебор.  короче, я в очередной раз убедилась, что мое патологическое недоверие всему, что говорят мужчины, не паранойя, а вполне трезвое чувство, воспитанное на долголетнем опыте.
вы скажете, что нельзя делать такие выводы из одного только эпизода. я вам скажу, что, к сожалению, у меня в жизни была масса таких эпизодов. однажды парень моей знакомой в день (вернее, на тот момент, ночь) ее рождения практически предложил с ним переспать, минут, как весьма заботливо и нежно уложил пьяную именинницу спать в соседней комнате. в другой раз, в период моего далеко не святого прошлого, парень, с которым мы ехали на дачу, скажем так, не картошку капать, заливал своей тогда еще будущей жене, что "солнышко, я не надолго, с другом вещи на дачу отвезу, люблю, целую". вещи он и вправду отвез, только с подругой. была б я тогда той девушкой, даже и близко не заподозрила бы, что пиз**т, так это у него ладно получалось. я могу долго приводить здесь подобные примеры, свидетелем или участницей которых я  была. поэтому, когда мой парень (или в принципе любой парень, с которым я встречалась) не снимает трубку, временно недоступен, слишком рано приехал из спортзала и так далее - я сразу включаю шерлока холмса и ищу подвох. другие, более мудрые, чем я, просто не обращают на такие вещи внимание и верят (искренне, или просто для поддержания мира и спокойствия в душе и семье), что любимый чем-то важным занят. не знаю, как мне этому научиться.
я сама вчера весь вечер сидела, как на иголках, надеясь, что мой парень удовлетвориться моим ответом и не будет звонить. потому что, хоть формально я ничего плохого и не делала, но умом понимала, что позволяю Т. наглаживать свою ручку из-за того, что этот обоятельный циник мне очень даже нравится. а на воре, как известно, и шапка горит. и мне проще вообще не отвечать на звонок, чем врать, что "мы тут просто сидим с друзьями". да я б даже такое не ответила, не заливаясь краской и не заикаясь. и как парни могут так вот спокойно врать, что они "на шиномонтаже", обнимая при этом какую-нибудь красотку? 
в любом случае, когда меня ночью вернули в город и встретилась с парнем, я рассказала где, что и с кем я делала. по-моему, он решил, что я немного все преукрасила, чтоб его позлить. сама я не стала подробно распрашивать, почему он катается по городу в 12 ночи? все равно моя паранойя сделает свои выводы...

среда, 2 мая 2012 г.

и куда вы в таком виде?

на улице наконец тепло, даже слишком для начала мая, видно все подзабросили интернет и отправились нежиться на солнышке, балдеть, влюбляться и просто дышать свежим воздухом. ну и правильно. сама наслаждалась погодой, гуляя с парнем по парку и фоткая друг друга. природа радует, но вот люди, мягко говоря, приводят в недоумение своим видом. когда я была молодой и глупой, я всегда и везде ходила только на каблуках, в любое время суток с тенями а-ля клеопатра, в короткой юбке и думала, что я вся такая секси. но когда мне было 16 Минск еще на знал, что такое балетки (во всяком случае, такого разнообразного их великолепия точно не было), натуральный макияж еще только завоевывал популярность местных красоток и вообще, слово casual было знакомо только заядлым модницам.
но каково же было мое удивление, когда я увидела, что за эти годы мало что изменилось. господи, ну откуда, скажите мне, в наше время беруться эти мадмуазели в черных колготках в два часа дня в парке, когда на улице + 25? а эти "милашки" в платьях и с прическами будто их сюда привезли прямо из ночного клуба? особенно шикарно все это смотрится рядом с парнем в майке и шортах, даже не понятно, кто кого стесняться должен...

нет, нет, нет, я не призываю вас гулять по городу с видом "я вообще-то мусор выносила ну заодно и пройтись решила". этой второй крайности я тоже не понимаю, когда лишь бы удобно и давай натягивать на себя растянутые джинсы, стоптанные кроссовки, ах да, и вон ту курточку, в которой в прошлом году в грибы ездили...это ведь всего лишь прогулка, а не тур-поход с ночевкой у костра.
девочки, ну сейчас же столько красивых повседневных вещей, всякие милые платья и маечки, в которых и на прогулке в парке, и потом за столиком на летней террасе вы будете выглядеть одинаково уместно и привлекательно.
то же касается клубов. ну не понимаю я этой тенденции приходить в клуб в платье в пол, какое бы оно само по себе красивое не было. зачем, если всю ночь девочки не танцуют, а только приподнимают подол и следят, чтоб никто не наступил? а в конце вечеринки сами пьяные путаются в нем же?

лично я за красоту, всегда и во всем. но за красоту адекватную, иначе это все выглядит довольно убого.

суббота, 21 апреля 2012 г.

чудесный весенний день!


наконец настоящая весна!!! сегодня такая классная погода, тепло и солнечно! и на улице и в душе. я уже сто раз повторяла, что как только начнется реальная весна - все станет хорошо. и стало. день чудесный не только из-за погоды. у нас в стране сегодня субботник (еще один пережиток коммунизма). и вот пока я драила кабинет, подпевая радио (подозреваю, что причиной такого позитива несмотря на работу в субботу стал один приятный ночной звонок), мне снова позвонили, предложили закончить мои грязные делишки побыстрее, чтобы встретиться днем. через час я уже значительно похорошевшая и в туфлях (наконец-то!!! долой сапоги) выпархнула из подъезда на встречу свиданию. Блин, как же я по нему соскучилась... По этим бесконечным разговорам обо всем на свете вперемешку с легкими поцелуями и не переставая держаться за руки... теперь он называет меня Гуччи (так мы называем одного очень заметного из-за своего роста негра, который постоянно тусуется в клубе в шмотках от Gucci, а поскольку я начала активно ходить в солярий, то скоро я с этим негром сравняюсь). забавно, мне нравится. мне вообще все нравится - то, что он готов ходить со мной по магазинам в поиках джинсов для меня, что мы понимаем друг друга с полуслова и заканчиваем друг за друга шутки, что все мои глупые обиды пресекаются одним милым поцелуем в лобик, что та машина во дворе дожна уступить нам дорогу, потому что "они что не видят? - я же с Гуччи еду..." и еще куча куча приятных мелочей. наверное меня просто захватила эйфория влюбленности, когда любая мелочь кажется занчимой и приятной, а для всех остальнх со стороны это просто бред. но сегодня я наконец впервые за эту весну чувствую себя по-настоящему счастливой...
кстати, спасибо Илоне и ее посту про новую жизнь ! как только я навела порядок у себя в голове и начала мыслить позитивные мысли - они тут же материализовались! так что думайте и представляйте себе только хорошее)))
всех люблю!

вторник, 17 апреля 2012 г.

на работу как на праздник!


Ничто так не мотивирует желание идти на работу, как новая шмотка! Прямо с вечера уже представляешь себе, какая ты будешь завтра супер-пупер красивая в ней, как все на тебя будут оборачивать и делать комплименты ... Ох, быстрей бы утро и на работу!
Это мои вчерашние мысли, которые плавно перетекли в сегодняшние. Уже давно у меня не было такого приподнятого настроения! Я не шла, я порхала. Теперь я поняла, что такое внутренняя красота. Это когда под черным пальто у тебя новая красивая кофточка)))) и ты вся светишься от осознания того, что она на тебе! И это действительно работает. Стоило только вчера мысленно послать все проблемы к черту, выкинуть из головы все глупости в стиле «любит-не любит», вздохнуть свободно и надеть новую красоту на себя -  сразу раз и …офигенный мерседес s-класса золотистого цвета остановился у моих ног) конечно только для того, чтоб спросить, где тут ул. Гебелева 7 (бля у нас есть такая улица???). черт, а за рулем такой лапочка сидел, лет 35 с офигенной улыбкой … и я, как последняя дура, сориентировалась, вспомнила где тут то, про что он спрашивал и быстро показала, как проехать и пошла на работу!!! Бля, ну что такое? Ну почему я могу часами тупить из-за всякой ерунды, а тут так раз – и быстро сообразила и все рассказала? А он явно никуда не спешил и судя по всему сам прекрасно знал, где эта чертова улица с этим чертовым зданием… и вполне мог еще мной полюбоваться, пока бы я ему детально проезд объясняла. Ладно, спишем это на то, что за эту поддельную весну я совсем потеряла хватку, привыкла ходить на работу с невеселой миной  и вообще никак не ожидала, что судьба так быстро начнет подкидывать мне приятные сюрпризы, как только я вместе с новой кофточкой надену на себя счастливое лицо. Ладно, теперь-то я готова.
Улыбайтесь. Это всем нравится.


воскресенье, 1 апреля 2012 г.

Парадокс резиновых сапог

Уже вторую весну я всерьез задумываюсь над покупкой резиновых сапог, потому что об такую мерзость под ногами жалко убивать хорошую обувь. И уже второй сезон обламываюсь. Во-первых, оказывается, что нормальные простые черные сапоги, в которых не стыдно и на работу прийти стоят у нас баксов 100. Не знаю, как кому, но лично для меня дороговато платить сто долларов за сапоги на две недели (знаю я этот апрель, не успеешь оглянуться - уже плюс 20, лужи высохли и пора босоножки доставать). Ну думаю, ладно, это ж обувь на непогоду, можно не выпендриваться и поискать что-нибудь попроще, в конце концов что у нас в стране резины черной нету, что ли? Уж чего чего, а такого добра, как резиновых сапог, в местных промтоварах должно быть навалом. И вправду навалом, и стоят в районе 20 долларов. Только вот беда - они все выглядят вот так:

нет, на самом деле они выглядят еще хуже, просто это самое похожее, что я нашла в интернете. И тут я бьюсь головой о стену - ну как? ну почему? ну что за страна? В тот единственный раз, когда белорусская промышленность получила шанс выпускать востребованный товар, не прилагая никаких усилий, кому-то пришло в голову сделать из говна конфетку ... Возможно кому-то придуться по вкусу все эти забавные расцветочки, и может даже поехать в таких сапогах на первые весенные шашлыки будет в самый раз, но бля я работаю юристом и хоть на работе переобуваюсь в туфли, как представлю, что меня как всегда неожиданно без предупреждения дернули на совещание в какое-нибудь министерство и сижу я там в этих цветочках... И еще эти широченные голенища, в них что - собойку прятать или оружие? Или может это один сапог на две ноги? Нет, у меня это просто в голове не укладывается...
За последние пару недель я несколько раз встречала знакомых в аккуратных простых черных резиновых сапогах, и каждый раз на мой вопрос - где взяла? мне отвечали - из Милана привезла, в Риме купила на распродаже... У нас теперь Италия - столица резиновых сапог или что? А дальше что, пластмассовые ведра для картошки из Италии возить начнем, потому что своих нормальных в стране не могут сделать? ...
На мой простой вопрос, почему в Беларуси не могут сделать нормальные красивые резиновые сапоги (при таком-то спросе на них) самый исчерпывающий ответ я получила от папы - потому что Правительство не провело совещание по этому поводу...
Прости, отечественный легпром, но видно буду я на заграничных сайтах искать себе недорогую обудь для прогулок по родному г...ну...



суббота, 31 марта 2012 г.

В эту ужасную совсем невесеннюю субботу я сижу дома и гуляю по просторам интернета. За окном мокрый снег, который убивает всякое желание куда-то ехать и где-то тусить. Сижу значит на диване с ноутом на коленях и печенюшкой в одной руке и вдруг вижу ЭТО:
Выплюнула печеньку и полетела к зеркалу разглядывать свой пресс)) В общем так, забудьте все картинки красивых девушек с идеальными телами (на которые смотришь и думаешь - это ж сколько пахать в тренажерке надо, чтоб иметь такую попу???) и наклейте на холодильник эту разжиревшую барби. И все. И вот вам весь секрет похудения. Знаете, можно сколько угодно радоваться тому, что и без диет и тренировок ты замечательно выглядишь и мужики в твою сторону голову сворачивают, и думать, что так будет всегда, а  работать над собой нужно только тем, кому не повезло быть склонным к полноте. Не боитесь из-за своей лени однажды правратиться в мясную подставку для ноутбука???
Спокойной ночи :)

пятница, 30 марта 2012 г.

Советы от бабушки

Последние несколько дней у меня гостит бабушка и мне начинает казаться, что цель ее приезда - затащить меня в укромный уголок и прозомбировать меня на тему отношений с мужчинами. Вы кончено сразу подумали про далеко отставшие от реальности речи а-ля "а мы-то в советские годы до свадьбы не целовались"? Не тут-то было. Моя бабушка в свои 83 отжигает не хуже, чем писаки всяких там пособий на тему "Как выйти замуж раз и навсегда". Помню еще года пару лет назад когда я переезжала с вещами к своему бывшему, она позвонила мне вовсе не для того, чтоб осудить "связь во грехе", а только чтобы сказать, чтоб я не смела при нем ходить по дому в этих ужасных розовых трениках Джуси Кутюр, а надевала тот шелковый леопардовый халатик (был у меня в свое время такой).
Вот и сегодня она выдала, что "гражданский брак" вещь в общем-то не плохая, если точно определить время, через которое он трансфоримуется в брак законный. А за это время можно узнать, цитирую, какие борщи он любит, чем увлекается, привычки-повадки ..., ну в общем, к моменту свадьбы девушка уже будет вооружена до зубов знаниями, как окружить любимого вниманием и заботой именно так, как он любит...Направление мысли у бабушки вроде верное, но вот загвоздочка - все это папахивает добровольным рабством. А ты как думала?- спросила она меня, - в семье все должно крутиться вокруг мужа! И еще запомни: выйдешь замуж - забудь о подругах, нечего с ними где-то шляться, сиди дома мужа жди с работы. Чтоб все приготовлено и красиво на стол накрыто было. Вставать нужно раньше него и когда он приходит на кухню ты уже вся такая красивая, причесанная при легком макияже с завтраком его встречаешь...Что-то я не помню, чтоб в теории социализма были идеи о построении семьи по фильму "Стедфорские жены" (помните такой, с Николь Кидман, про городок с идеальной жизнью и женами-роботами?). Или откуда бабушка всего этого набралась? Хотя, сколько себя помню, она всю жизнь старалась все делать по каким-то утрированным до невозможности правилам красивой жизни (конфеты можно есть только из хрустальной вазочки, а не их коробки, на др шамнанское подавалось почему-то только к фруктам и десерту, а никак не к оливье и т.д.).

И дедушку она всегда встречала с ужином на белой накрахмаленной скатерти и даже с приготовленными 50 г водоки в рюмочке ...Только он все равно от этой навязываемой красоты периодически сбегал в гараж и пил с товарищами водку из граненного стакана, закусывая салом...
Но вернемся к ее советам. Наверное, в идеале оно так и должно быть. Только в таком случае в идеале женщина не обременена другими заботами, кроме как порхать вокруг мужа, который полностью все это счастье обеспечивает. Понятно, что любая уважающая себя женщина не будет пугать мужа застиранным халатом, неухоженными кое-как подколотыми волосами и прочими атрибутами быта. И на обед приготовить мужу то, что он любит - тоже не подвиг, а что-то само собой разумеющееся. И когда муж (парень) этого заслуживает, приготовить, все красиво сделать, быть для него всегда красивой, ждать его с работы, а не шляться с подругами - это и так все хочется делать. Но в бабушкиной теории меня убивает то, что в ней места равноправию. То есть ты должна чуть ли не в прыжке раздеться, чтоб только он от тебя не ушел, зато ему вообще не надо думать, как такое золотце сберечь. Потому что по мнению бабушки, если жена всего вышеперечисленного не делает, то она плохая жена, бракованная, и он плюнет и найдет себе другую, качественную. Вот буквально сегодня она меня ругала, за то, что я утром так опаздывала, что не успела чашку за собой помыть. – Ну ладно мама помыла, мама ж тебе вечером эту чашку немытую на голову не оденет, а вот муж может! Бабушка просто отказывалась воспринимать все мои доводы о том, что такой безумный тиран-фанатик, который не сможет пережить, если эту чашку я помою вечером после работы, мне в мужья не нужен. Для того и жена, - говорит она, чтоб мужа обслуживать. А муж зачем в таком случае? – спрашиваю. – Чтоб тебя вечером обнять, когда ты уставшая на диван перед телевизором сядешь (ага, в перерывах между футболом и новостями). Нифига себе бабушка обязанности распределяет! Хочу быть мужем в таком случае…
Но, надо отдать должное бабушке – муж в ее понимании, это не какой-нибудь первый встречный-поперечный заводской парниша. Это высокий статный мегаобразованный мужчина, желательно офицер, который любит посещать театры, хорошо танцует, чтоб родители интеллигенты в третьем поколении и прочее прочее в таком роде. Эх, бабушка, да если б они такие существовали….и с ужином бы на красивой скатерти ждали, и с завтраком при прическе, а не в халате…Хотя, стоп, а где же – главное, чтоб тебя любил, уважал, чтоб тебе с ним хорошо было??? И чтоб такой, с которым классно ВМЕСТЕ в трениках готовить завтрак? Такие оказывается бабушке не нужны. Такими перед соседками не прихвастнешь…
Вот так и прячусь от нее по углам, ибо устала уже ей объяснять, что не нужен мне такой муж, как сын некой тети Гали (такой интересный молодой человек, в аспирантуре учится, на фортепиано играет…), что мне с человеком в конце концов жить, а не только родственникам его предъявлять. И жить я хочу в гармонии, а не в супружеском рабстве.   

среда, 21 марта 2012 г.

Когда болит голова ... и прочие отмазки

Вчера мой давний знакомый и по совместительству очень бывший парень жаловался на жизнь семейную. А конкретно - на отсутсвие секса в ней. Что у жены месяцами то голова болит, то она пойдет с подружками встретиться и там перепьет и ей потом плохо, то он с друзьями пойдет погулять, а она потом из вредности, извнините,  не дает и так далее. Вот слушала я это все и думала, как бы ему так по деликатнее сказать - а может она тебя тупо не хочет??? Потому что ну не верю я , что нормальная женщина добровольно откажется от нормального секса со своим нормальным мужчиной. Лично я вообще головную боль только сексом и могу вылечить))) Ну ладно, признаю, нет у меня двоих детей, не разрываюсь я между готовкой, стиркой, уборкой. магазином и орущими чадами, в общем - не упахиваюсь, как лошадь, поэтому наверное не имею права рассуждать на тему, почему жены не хотят. Но... Если он сам говорит, что она успевает гульнуть с подругами, да еще и перепить при этом или в профилактических целях за его встречу с друзьями отказать в сексе, тут уж есть над чем задуматься. Я помню с моим предыдущим бывшим у меня был такой недолгий период,  когда секс был вообще никакой, я заранее знала, как все будет, сколько это будет длиться и т.д. ну и, честно говоря, в то время реально считала, что такой "секс" явно не стоит прилагаемых усилий перед ним. Ну то есть - это ж надо ноги брить, думать, что по сексуальнее одеть. идти к нему домой (при том, что он реально через дорогу жил), а еще может придеться попить чайку с его родителями...в общем лучше вместо этого на кофе с подругой съездить... Зато когда опять все стало хорошо у меня вообще никаких отмазок в голове не возникало. Или помню еще один показательный случай уже с "нынешним" бывшим. Я ехала из двухдневной командировки в Берст (это где-то пять часов до родного Минска) и по дороге мечтала только о том, как рухну в постель и просплю весь следующий день. Но после флирта с ним по аське усталось как рукой сняло, я приехала домой и за полчаса успела привести себя в порядок, даже волосы уложить и с приподнятым настроением вышла, когда он за мной заехал. Так что, по-моему если хочешь, то пофиг тебе на усталось и прочее. Поэтому я думаю, что если отдельных мужей динамят собственные жены, то вместо обвинений в стиле "у нее всегда голова" пусть подумают, может они просто сами  стали настолько ленивы и неинтересны в сексе, что женам интересней играть в очередную веселую ферму он-лайн, чем стягивать с любимого треники с вытянутыми коленками. 

понедельник, 19 марта 2012 г.

розы по расписанию

Меня всегда раздражали рассуждения про то, какое это пошлое клише прийти на свидание с розами, пригласить девушку на кофе в уютный ресторанчик, устроить еще какой-нибудь избитый романтик в стиле 20 века и т.д. Мол намного оригинальнее вместо роз букетик ромашек, вместо ресторана поход по парку под луной ну и прочие выкрутасы для бедных (или жадных)... Сейчас все кругом такие пипец оригинальные стали, что мне уже начинает казаться, что увидеть цветы на первом свидании за ужином в милой кафешке можно только в историческом музее.  Поэтому я бы никогда не могла подумать, что все это вызовет у меня столько негативных эмоций.
Мне не особо нравился друг моего знакомого, которому очень нравлюсь я, но все равно решила дать ему шанс и сходить с ним на свидание. Меня в нем одновременно и подкупает и раздражает его чрезмерное обожание моей персоны. С одной стороны приятно слушать бесконечные комплементы, с другой - они меня утомляют, если мужчина кроме них ничего интересного изречь не может. Так вот, встретил он меня у входа в ресторан и провел к столику, на котором уже стояла бутылка вина и ...бордовая роза. И мне сразу стало так не себе. Наверное мне следовало приятно удивиться и оценить старания немолодого человека. Но мне было почему-то противно, такое чувство, будто за тебя уже все решили, вино-роза-салат из морепродуктов и потом поедем в номера.... Нет, он ничего такого не предлагал и совсем не вел себя пошло, но вся эта ситуация...Может дело в том, что он изначально мне не нравился и в таком случае чтобы он не сделал мне было бы противно. Но думаю, что скорее он изначально не может мне понравиться с такими подходами. Может я просто идиотка, раз не оценила последнего классического джельтмена на этой планете и не будет мне счаться потому что, мы ж, как говориться, не ищем легких путей, но не могу я растаять, когда меня завоевывают по каким-то проверенным схемам. Думаешь, ты сделал все как положено, подкатил красиво по всем правилам и девушка уже у твоих ног? Нет, меня такое не цепляет. Я конечно не за ромашки и прогулки по парку, но эта заготовочка с розой меня почему-то так разозлила. Может если б мы встретились на следующий день и он пришел с этим несчастным цветком, это было б мило, потому что вроде как накануне чудно провели время и теперь его переполняют эмоции по этому поводу, а так, заранее это как-то непонастоящему что ли. И я сразу чувствую себя в таких ситуациях будто в ловушке - вроде мужчина и не особо нравится, но вроде ничего ж плохого и не делает, вон с розой пришел, и уже как-то всем видом показывать, как мне на тебя пох немного некультурно... Не знаю, почему я так все усложняю. Тысячи девушек наверное считают эти розы само собой разумеющимся на первом свидании и не паряться, что этим их загоняют в какие-то рамки. А мне противно. Женская логика непостижима...

четверг, 15 марта 2012 г.

кошки-мышки

Последнюю неделю я занимаюсь абы-чем, а именно - с утра до вечера переписываюсь с бывшем парнем. Когда в прошлый вторник после недельного молчания он не выдержал и первый написал под дурацким предлогом, что нужно вернуть мне новогодние игрушки (ну да, самое время, а то как же без них 1 мая отмечать?), я не прыгала от радости и не ликовала от своей победы. Я знала, что это только начало долгого и витьеватого пиздеца (простите, но не знаю, как это по-другому назвать). Он не мог просто появиться и сказать - я все понял, не могу без тебя и т.д. и т.п. Интересно, а в реальной жизни вообще так у кого-нибудь бывает, чтоб сразу - привет, прости, пошли дальше по жизни вместе? Или для этого действительно нужно не меньше, чем купить билет на самолет на другой конец мира и ждать у трапа, пока он узнает от подруги, куда ты делать и побежит за тобой? В общем, кино кином, а в реальности это долгая переписка с туманными намеками на "я скучаю", завуалированной под праздный интерес ревностью в стиле "наверное вчера хорошо погуляли раз в три часа дня еще спишь" и прочие абстрактные фразы, от которых уже взрывается мозг.
Вы скажете, зачем я вообще трачу время на этот бред, забить, удалить из всех контактов и скайпов и жить дальше. Но вы же сами знаете, как это не просто. Особенно, когда кажется, что ему на самом деле это нужно не меньше. Когда вечером меня нет в скайпе, он пишет смс где я уже шляюсь? Когда я прихожу на работу, моя аська разрывается от его сообщений. По большому счету это ничего не меняет, за все это время он ни разу не позвонил и не предложил встретиться. Я знаю чего он добивается. Чтоб я сама сдалась первая. И я уверена, что смс "как ты?" по его мнению это уже охиренный первый шаг. Эта его дурацая черта - если он виноват, он все сделает,чтоб я только перестала злиться, все, что угодно, только б не пришлось просто сказать "извнини, я виноват". Я как-то сказала ему, что ты скорее себе руку откусишь, чем извнишься... Вот и сейчас, когда я написала, что устала уже от этой бесконечной переписки ни о чем и от того, что он вроде что-то делает, но ничего конкретного, он мне припомнил мою фразу... И бля, как это у него так получается все выкручивать, что мол ну если ты больше ничего не хочешь, то что я могу поделать?...И получается, что уже не я гордо и красиво ушла навсегда, а он, когда ему надоели наши разборки. И меня это пипец как бесит! В такие минуты я напоминаю себе, что в конце концов я уже его бросила, еще две недели назад...
Но если честно, все происходящее мне даже по-своему нравится. Нравится видеть, что как бы он это не отрицал - ему не безразлично, нравятся наши разговоры и взаимные подколы друг друга, нравится кидать ему намеки на то, что я вчера позно пришла и видеть, как он из-за этого бесится, а потом также злиться, когда он отвечает мне тем же. Это, чего мне не хватало в наших отношениях, когда они были. Со своим законным парнем или мужем уже невохможно переживать такие острые ощущения от каждой смс, каждой фразы.. Между нами сейчас столько флирта и страсти, и все это так заводит...Но с другой стороны я опасаюсь, что в итоге будет только хуже...для меня... Это как играться с тигренком - если неправильно себя повести, то сразу укусит ...

пятница, 9 марта 2012 г.

C Прошедшим Вас!

Девушки, поздравляю всех с прошедшим праздником!!! Всем любви и счастья! Потому что все заслуживают этого!!!
Знаете, меня лично очень раздражают нападки на праздник 8 марта. Опять вокруг эти рассуждения про дежурные цветы, дежурные подарки и про то, что якобы сам факт существования этого праздника ставит женщин в положение, когда им нужно уделять внимание 1 день в году. Все это бред на мой взгляд. Конечно, мы должны быть любимыми и обожаемыми круглый год, и периодически получать подарки и цветы без повода. Но... Никто ведь не отрицает необходимость подарков на День рождения или Новый год! Я еще не разу не слышала, чтоб хоть одна девушка сказала - Ой, мне не нужен этот дежурный букетик в День Рождения! То же мне праздник придумали! или - Это такое клише получать и дарить подарки на Новый год! 
Ага, щаз, разбежались! Любая девушка не только желает получить цветы на День рождения, но и втайне надеется, что любимый раскошелиться на количество роз (ну или кто там что любит) по количеству исполняемых лет. Ладно, соглашусь, что есть отдельные личности с "абыяковым" отношением к этому, но в большинстве своем так и есть. Во всяком случае в начале отношений. Так чем 8 марта хуже? Помню, сама недавно наезжала на День Святого Валентина, но там меня бесил не сам праздник, а эти странные на мой взгляд показатели любви в виде мишек-сердечек-похода на суши. Так вот, я считаю, что все эти рассуждения про ненужность 8 марта происходят, когда, уж простите за грубость, ты умом понимаешь, что ниче кроме смс в этот день тебе не светит, но дабы не ударяться по этому поводу в печаль, начинаются эти оправдания в стиле "а нафиг вообще нужно?".  Я считаю, что если парень (мужчина, муж) хочет сделать приятное, то он возьмет и сделает, а не будет философствовать на тему истроических корней разных праздников (типа две еврейки боролись за равные условия труда с мужчинами, а мы теперь почему-то должны бабам цветы дарить). В конце концов, если ваш мужична вам дорог, вы сделаете ему приятный сюрприз на 23 февраля даже если он с пятого класса "косил" от физкультуры, а потом соответственно и от армии.
Так что выбросьте из головы все эти эмансипированные рассуждения на тему "8 марта - еще один праздник секса за рафаэлки". Хотя, конечно, если 23 февраля - 8 марта для вас стали уже традиционным обменом "трусы-носки-пена для бритья" - "гель для душа - бальзам для волос", то я понимаю, откуда беруться эти мысли о глупости всего происходящего.
Но никто меня не переубедит, что поздравить свою девушку (женщину) с 8 марта - это нормальный и естественный поступок, а не глупое извращение, достойное порицания.  
Еще раз с праздником!!!

суббота, 3 марта 2012 г.

если бы я была мальчиком...

если бы я была мальчиком, я бы влюбилась в эту девочку. мне вообще, объективно всегда брюнетки-шатенки нравлись больше, чем блондинки. не имею ввиду никакого сексуального поддекста, просто иногда смотришь на какую-нибудь девушку и думаешь - какая она миленькая, как кукла прямо. или наоборот, смотришь и думаешь - и что в ней парни находят?
думаю, у всех у нас есть любимые женские образы, которые вдохновляют. раньше я бы пролестала фотку этой девочки, потому что это просто хорошая милая девочка. на мой вкус ей не хвататет дерзости или стервозности. но сегодня, когда подружка скинула мне эту фотку (а эта девочка очень похожа на мою подружку) я подумала, что если б я была парнем, я б себе именно такую девушку хотела. мне кажется такая девушка вызывает желание дарить ей цветы, читать стихи и делать прочие глупости, а уже потом... хотя надо проверить мою теорию на брате, интерсно, что он первое в ней заметит - интересный взгляд или внушительный бюст?))) в любом случае, этой девушке не нужны платья в стиле "секс-бомб" чтобы подчеркнуть свою сексуальность. я имею ввиду ее образ в целом.
в общем, то ли погода сегодня такая, то ли настроение, но мне хочется отойти от своего образа "штучки", и выглядеть просто и мило. без лишних аксессуаров и коктейльных платьев. мне не нужно очередного "Вау" в мой адрес. пусть лучше будет просто взгляд, в котором я прочитаю, что я такая милая) 
P.s. интересно, долго ли продержится мое такое настроение, или уже вечером я стану сучкой и пойду в клуб?)

четверг, 1 марта 2012 г.

пру вперед как танк...

С первым днем весны Вас!!!
весна - это потрясающе! не смотря на отвратную погоду сам факт прихода весны меня очень вдохновляет! начинать новую жизнь с первого числа нового месяца стало, похоже, уже нехорошей традицией для меня. но, по предыдущему опыту я знаю, что так оно проще) два дня меня кидает из крайности в крайность - от "я прям нутром чувствую, что где-то там за поворотом меня ждет что-то новое и хорошее" до мыслей о том, интересно, он вообще переживает? а вдруг он поймет, что без меня ему плохо и т.д. и п.т. я не дура наивная, я блондинка - мне можно и глупостями пострадать))) к счастью, мои подружки, даже из далекой заграницы не дают мне пуститься в оплакивание моей никчемной жизни. кстати, Надюша, еще раз с Днем Рождения!
к моей радости сегодня из Вены приехла еще одна моя подружка-перебезчик в евро-рай, с которой завтра мы по этому случаю напьемся)))
а вообще я просто поражаюсь себе. откуда только у меня силы берутся?  я не разу не всплакнула за это время, ни слезинки. может с годами я уже стала бесчувственной? или просто я научилась уже быстро отсекать глупые мысли, вместо того, чтобы ковыряться в них, пока не стало невыносимо больно? днями я веду себя так, словно ничего не произошло и даже искренне верю, что все это действительно к лучшему, тянуть с этой псевдо-сказкой под названием отношения дальше не имело смысла. но как только я ложусь спать, начинается пипец ...
хотя и прошло-то всего пару дней.
в общем, как бы то ни было, я не собираюсь пропогандировать жизнь без мужчин по причине, что все они козлы.  я на самом деле так не считаю. и все эти лозунги а-ля "я не верю в любовь", "жизнь без любви проще" тоже не для меня. все у всех в итоге будет офигенно! я вам это обещаю!
идем дальше и посмотрим, что там будет интересного)

среда, 29 февраля 2012 г.

очень личный пост


вчера закончился мой "роман", который длился ровно год. это были пожалуй самые лучшие и самые ненастоящие отношения в моей жизни. я всегда скептически относилась к выражениям вроде "вторая половинка", но с этим парнем мы были словно отражение друг друга. мы цитировали шутки друг друга, нам нравились одни и те же места, одинаково проводить время, мы одинаково рассуждали о жизни. черт, мы даже сплетницу вместе смотрели, не вылезая из кровати. но это не главное. главное, с ним я была сама собой, настоящая. он знал все тараканы в моей голове и, по совему, они ему даже нравились. радости, проблемы, сны, интересные мне новости, описание понравившегося платья - я могла говорить с ним обо всем, и он всегда слушал весь этот бред, никогда не говорил, что я достала его своей болтавней. с ним был потрясающий секс, но еще более потрясающе с ним было после секса, когда он обнимал меня так, как никто и никогда не обнимал...
а теперь, как было на самом деле. первые полгода отношения держались исключительно на мне. все вышеперчисленное имело место, но только когда я сама позвоню и сама предложу встретиться. он редко проявлял инициативу, ссылаясь на усталось и занятость. но всегда был рад меня слышать, когда бы я не позвонила, а если не брал трубку, то всегда перезванивал. это вселяло надежду, что в принципе все у нас хорошо, только он по жизни пассивный такой. я не любила его. и он никогда не говорил, что любит меня. я искала ответы внутри себя, пытаясь понять, почему я особо ничего не чувствую к нему. мне было безумно хорошо с ним, но я не сходила с ума, когда его не было рядом. с моим бывшим я постоянно рыдала в истерике, когда мы ругались и расходлись, для меня самое страшное в жизни было его потерять. хотя он и близко не заслуживал этого. этот же парень показал мне, какими могут быть замечательными отношения, без скандалов и интриг, без тревоги, что если он не снял трубку, то уже надумал себе херни какой-то и бросил меня. но я не могла окунутсья с головой в чувства с ним. наверное потому, что не чувствовала отдачи. а может потому, что все было так гладко и ровно, не было никаких опасений, что мы расстанемся и поэтому его существование мой мозг не взрывало. но так долго продолжаться не могло и однажды я поняла, что мы просто мирно сосуществуем рядом. он всячески пытался увести меня от разговора про "нас", но в итоге мы выяснили, что действительно он ко мне ничего не испытывает. да, ему хорошо вместе со мной, он не хотел бы это прекращать, но когда он мне изменил (а сделал он это для того, чтобы проверить свои чувства) он понял, что не любит меня. тогда я согласилась продолжать отношения, потому что они меня в принципе устраивали, мне не хотелось больше переживать то, что я пережила с бывшим. а кроме отсутствия чувств все было просто чудесно (если такое словосочетание вообще применимо к отношениям). я решила, что застрахована от разбитого сердца, поступая таким образом. к тому же я в принципе была свободна и вольна делать, что хочу.
и вдруг все изменилось. он стал постоянно звонить, звать к себе, не отпускал меня домой, я зависала у него с пятницы по воскресенье, он постоянно спрашивал где я пропадаю, почему не беру трубку, подробно отчитывался где, что и с кем он делает, беспокоился, завелась ли моя машина в морозы, про чудесный новый год я уже писала, в клубе или кафе мы постоянно обнимались и целовались, будто вчера познакомились. когда мы даже просто шли по магазину в поисках хлеба и молока, он все время держал меня за руку, или шлепал меня по попе, пока типо никто не видит...в общем, он окружил меня такой заботой и вниманием, что я сама себе завидовала) я тоже изменилась, я с удовольствием готовила ему завтраки и ужины, ездила с ним по магазинам, помагая выбирать ему шмотки или стол на кухню, отказывала подругам во встрече ради встречи с ним. блин, я стала просто идеальной девушкой, просто потому что он этого реально заслуживал. мне искренне хотелось сделать его счастливым, потому что он делал меня счастливой каждый день. я забыла про нашу договоренность и влюбилась. а он нет.
черт, ну разве могла я подумать, что все, что он делает, он делает просто потому, что хочет выглядеть в моих глазах хорошим человеком. я видите-ли пару раз обвинила его в недостатке внимания. его полгода это не особо волновало, а тут вдруг он решил стать лучше. потому что бывшая его все время упрекала, что он черствый и вот он, бля, карму решил почистить, стать хорошим. еще он сказал, что чувствует некоторую вину за свою измену поэтому вот бля так старается. а вовсе не потому, что ему самому очень хочеться сделать мне приятно. и не потому, что он стал что-то чувстовать ко мне. блять, скажите мне, где у мужиков логика? он очень удивился, когда я обвинила его именно в том, что он хороший. и что я на фоне его преображения забыла про нашу договоренность. черт, если б он вел себя как сучка, я не размечталась бы, что он понял, что я и есть его счастье! жили бы своим сексом-дружбой, пока кто-то из нас не влюбился бы в кого-то третьего. так нет же. мы же бля благородные! джельтмен бля. в прощальном разговоре он сказал, что понимает, что привыкает ко мне, но не готов всю жизнь провести без любви, просто по привычке. я пыталась намекнуть, что мол, может ты печешься обо мне и так не хочешь разрывать отношения, потому что я все-таки что-то значу для тебя. но нет. да, мне было бы неприятно узнать, что ты например с кем-то переспала, да я хотел, чтоб у тебя был прекрасный празник новый год, да я послал ту девку и прятал свой телефон, чтоб ты не узнала что-то, что тебя может расстроить...но ты мне безразлична, но не прям уже совсем безразлична, а так...короче, не люблю я тебя. ебануться. а что тогда делают те, кто говорит, что любит и при этом даже десятой доли того, что он делал, не вкладывают в отношения?
просто есть другие девушки, я с ними тоже общаюсь и кто знает, чем это общение может закончится. я вот одного не понимаю, когда он успевает заводить других девушек, если всегда, ну почти всегда, вечера проводит со мной (в обнимку, или в аське, или в телефонном разговоре)???
я запуталась. я не понимаю, как строить отношения с другими людьми. не понимаю, где чувства, а где ложь.
я ушла. он просил хотя бы не прекращать общаться и был очень удивлен, когда я наотрез отказалсь. даже умудрился обидеться, что я вычеркиваю его из своей жизни. мы ведь договорились о практически свободных отношениях и тут я так неожиданно ставлю вопрос ребром. но бля, это уже не свободные отношения, когда вместо шоппинга с подругой в субботу жарю ему котлеты. и неужели он сам не понимает, что столько времени проводить вместе, причем не только сексом занимаясь, а всем на свете - от маникюра до покупки омывателя в машину, и при этом не думать, что у нас настоящие отношения просто невозможно? для девушки по-крайней мере.
все. простите за много букв, но мне нужно было выговориться.

вторник, 21 февраля 2012 г.

поговорим о поцелуях


весь вечер сижу в каком-то лирическом настроении и только сейчас до меня дошло, что всему виной сегодняшний прощальный поцелуй. к сожалению со временем в отношениях поцелуй становится чем-то таким обыденным, само собой разумеющимся, как рукопожатие при встрече. ой, и только не говорите мне, что когда это риал лав, то каждый поцелуй всегда как в последний раз. все равно не поверю. не хотелось бы опускаться до затасканного сравнения с надоевшей черной икрой на завтрак, обед и ужин, но, как ни крути, в жизни так и получается. но сегодня, перед тем, как после работы разъехаться по домам, прощальный поцелуй был какой-то другой, волнующий что ли...
вообще, для меня поцелуй - это самый главный возбуждающий фактор. в свое время я наделала не мало глупостей только потому, что кто-то офигенно целовался. и так же отказала многим парням, только потому, что они не умели целоваться. и я не говорю только про секс. было куча довольно перспективных парней, в том числе, в плане совместного будущего, с которыми я безжалостно рвала отношения, выяснив, что они плохо целуются. хотя, собственно, да, все замыкается на сексе. не знаю, как у других, но для себя я выявила прямую зависимость между качеством поцелуя и качеством секса. в общем, с теми, кто так себе целуется, дальше и продолжать не стоит. забавно, но из вежливости и боязни обидеть человека я всегда придумывала какие-то другие причины своей резкой перемены отношения к такому парню. скорее всего, они думали про меня, что я просто "динамо" или маленькая глупышка, которая боится играть по-взрослому. в принципе мне пофиг, что они там думали, но я уверена, что никто из них не усомнился при этом в собственной брутальности и офигительности. с другой стороны, как говориться, на вкус и цвет... это я к тому, что один и тот же парень может классно целоваться по мнению одной девушки, и плохо по мнению другой. помню, ко мне как-то "подкатывал" один парень, о чьих любовных похождениях я была наслышана от общих знакомых. так вот мне поцелуй с ним показался ужасно неприятным, я так и поняла, откуда у него столько любовниц... второе свое яркое разочарование я испытала, встречаясь со взрослым мужчиной. подружки, у кого были любовники намного по-старше, задурили мне голову, что мол они все в свои 45 такие опытные и с ними в тыщу раз лучше, чем с молодыми. этот поцелуй не был ужасным, он был просто совершенно никакой. я тогда еще подумала - и что, ты дожил до 45 и так и не научился целоваться???
а вот, тем кто действительно умеет целоваться, всякие навыки пикапа и прочяя подобная фигня просто не нужны. если меня чем-то и можно соблазнить, то только потрясающим поцелуем. и уж никак не разговорами о прекрасном будущем или рассуждениями, что "мы же взрослые люди". конечно, сам факт классного поцелуя, от которого голова кружится и мысли путаются, не означает, что я готова переспать с кем-то прям здесь и сразу. но, по крайней мере, я точно предположу такой вариант развития сюжета...
самые классные поцелуи у меня были с моим нынешним парнем, правда в период когда я встречалась с бывшим))) не подумайте обо мне очень плохо. просто в то время у меня с бывшим был полный пипец, мы с периодичностью раз в месяц расставались "навсегда". к тому же мой бывший не особо любил целоваться. я его очень любила, уже и не понимаю почему, поэтому даже на время примирилась с этой его чертой, но я просто обожаю целоваться! поэтому когда появился человек, который постоянно хотел со мной целоваться и делал это просто обалденно, я не смогла устоять. мы бесконечно целовались, как школьники. я даже как-то сказала ему, что последний раз так целовалась в 9 классе. но, думаю, это потому, что ничего другого я не позволяла. не знаю, чем бы это закончилось, если б ему этот "детский сад" не надоел. но лично мне именно это и нужно было на тот момент, такие поцелуи "до потери пульса" вытягивали меня из депрессии по поводу моих охладевших отношений с бывшим и давали почувствовать себя красивой, интересной и нужной. потом через год, когда мы уже начали встречаться, все повторилось, первое время мы без стыда и совести целовались везде и всюду. но теперь ощущение новизны отношений прошло и бля опять вспоминается черная икра...

воскресенье, 19 февраля 2012 г.

одноклассники - 10 лет спустя

на днях наш класс отмечал 10летие после окончания школы. из 33 учеников пришло около 15, учитывая, что 7 или 8 наших постоянно обитают за границей, результат в общем-то неплохой. мы с лучшей подругой не особо хотели туда идти, потому что раньше подобные мероприятия заканчивались посиделками кружков по интересам - то есть кто с кем пришел, с тем и прообщался весь вечер. но в этот раз все было сделано грамотно - мы сидели в отдельной комнатке за квадратным столом и по очереди рассказывали, что имеем на сегодняшний день. работа, квартира, семья, дети, домашние животные и т.д.
итак, первое, что меня поразило - никто, кроме меня, не посчитал нужным приодеться по случаю.  я конечно тоже ради такого дела в парикмахерскую не бегала, но все равно выглядела как-то неуместно. ну ладно, допустим, это у одной меня такая проблема - есть с десяток платьишек для баров-клубов и ни одного свитера на случай просто к подруге в гости зайти. нет, конечно блузочки-кофточки разные миленькие есть, но поскольку я ношу это все на работу я уже не могу заставить себя надеть их же куда-то еще. так что вечером я превращаюсь из Блэр в Сирену... так вот, вернемся к одноклассникам. которые, как выяснилось, получают на много больше, чем я (ну, по крайнер мере, большинство из них). в таком случае я вообще не понимаю, как можно, получая в районе 1000 долларов (для Минска это очень нормальная зарплата, плюс никто из них не тратиться на съемную квартиру) выглядеть, как Катя Пушкарева? хотя, у каждого свой стиль...но все равно я не понимаю. конечно, не всем нравится носить коктейльные платья и красивые топы, но неужели нельзя одеться во что-то поинтересней серо-буро-малиновой кофты, не относящейся ни к какому стилю? 
к слову о стиле. второе, что меня удивило, люди вообще не изменились. не только внешне, но и по жизни. кто в школе был занудой-отличником и с хорошоми "подвязками", тот теперь работает в Правительстве занудой-чиновником (и таких у нас целых два). кто был ветренной дочкой богатых родителей, тот до сих занимается всякой ерундой, типа "ищу себя" - то дизайн одежды, то политическая школа, то рекламные акции. а кто и в школе из себя вообще ничего не представлял, тому и сейчас про себя рассказать вообще нечего. лучше всех устроились школьные "середнячки" - те, кто хватал то тройки, то пятерки сейчас больше всех и получают. но, думаю, про меня народ тоже подумал, что я ничуть не изменилась - что в школе ходила в мини-юбке по самое не могу (из-за чего бывало директор еще с крыльца школы разворачивал нас с такими же подругами домой переодеваться), что сейчас пришла ...
ах да, забыла упомянуть ,что из 33 учеников у нас было всего 7 мальчиков. из 26 девочек замуж вышли 8 (из них только трое в Беларуси).  кто-то пошутил, что наверное в нашем классе все сильно умные. из парней женились трое.
еще одна интересная тенденция - те, у кого есть своя квартира (в 100% случаев доставшаяся в результате различных обменов и разменов квартир родителей, бабушек и т.д.) и приличная зарплата - выглядят совсем неинтересно (те самые, в серо-буро-малиновых кофтах) и явно тоскуют в своих апартаментах от одиночества. зато классно выглядят (и определенно лучше, чем в школе) и здраво рассуждают о жизни девочки со скажем так средней зарплатой, зато вполне счастливые в браке или в стабильных отношениях. примерно так же можно разделить и двух пришедших на встречу парней (ну разве что, тот, что женат, пипец какой толстый, но тоже явно от хорошей семейной жизни).
вот такие они, среднестатистические 27-летние минчане.

среда, 15 февраля 2012 г.

пару слов о вчера ...

вчерашний день оставил после себя такие смешанные чувства. во-первых, я в очередной раз убедилась, что мысль материальна. вы помните, как пару недель назад я конкретно наехала на день святого валентина. и убеждала всех, что мне не нужен этот праздник дежурных подарков. собственно и парню своему я эту мысль между делом высказала, так что мы решили провести этот день как обычно. правда, предвкушая мамины причитания на тему "такой день, а ты дома, у вас все в порядке? и т.д. и т.п" мы договорились встретиться после его тренироки. и все бы ничего, но с утра в аське мы поссорились из-за какой-то ерунды (вернее, это я с ним поссорилась, как потом выяснилось, а он просто работой занят был, поэтому не мог сразу ответить, из-за чего три часа моей жизни, в которые решала для себя вопрос, что лучше - вообще не разговаривать до конца вечера или холодно отвечать - прошли впустую). в итоге я расстроилась, что вечером не только праздника, но и вообще ничего хорошего не будет. и виновата в этом только я сама!!! ну разве может с тобой случиться что-нибудь хорошее, если ты неделю носишься с табличкой "нет праздникам!"? и от мысли, что я - убийца собственной романтики мне стало совсем грустно. праздник спасла жуткая пробка на дороге. пока парень вез меня домой я бодрилась и делала вид, что мне по-прежнему ничего не нужно, и что я расстроилась из-за проблем на работе. он мне конечно не поверил, но я же не могла уже отступить и сказать, что передумала, что не хочу сидеть дома одна при живом-то парне (как это было с бывшим). может если б он быстро завез меня домой, я б и продержалсь до конца (ненавижу эту черту своего характера - дуться втихоря на людей, сама толком не понимая, за что). но мы застряли в мертвом потоке машин, мне некуда было деться и он все-таки рассмешил меня. и предложил вместо тренировки вечером посидеть в "гранд-кафе".
в общем-то, в итоге совершенно неожиданно все получилось так, как я хотела - вроде и отпраздновали, но специально к этому не готовились.
конечно, вам этот день в моем исполнении покажется странным и совсем не образцовым. но лично мне было просто приятно видеть, что он хочет сделать мне приятно, несмотря на мои протесты).

понедельник, 6 февраля 2012 г.

унылый креатив

эта зима меня совершенно точно доконает. я устала от того, что нельзя быстренько встретиться с друзьями если вдруг неожиданно захотелось, потому что сначала надо закутать себя в 10 одежек, потом 10 минут выгребать свою машину из-под снега, потом ехать и бояться, как бы случайно где не сесть в снег так, что потом без тросса не выедешь... хотя все эти опасения не имеют смысла, потому что нет в этом городе больше ненормальных, готовых такую же фигню проделывать, чтобы встретиться со мной... итак, друзья прячутся от холода по домам, парень зависает в тренажерке (а мне лень) и я не знаю куда себя деть этим вечером. ни одна из тех книг, что я сейчас читаю (а я умудряюсь параллельно читать несколько, выбирая под настроение) меня не захватывает, фильмов интересных нет, флиртовать для поднятия настроения не с кем...ничего не остается, как помечтать. помечтать об идеальной комнате. я могла бы соврать, что планирую ремонт, но вчера я уже призналась в том, что я истинный Обломов, поэтому буду праздно рассуждать, если бы да кабы...
итак, когда у меня будет большой дом или огромная квартира, там обязательно будет моя личная комната. не спальня, и даже не гардеробная (как ни странно, я к ним довольно равнодушна), а просто комната, где все будет по-моему: розовый или голубой дизайнерский диванчик, огромные черно-белые фотографии Одри (именно Одри, в ней есть особенный стиль), куча милых и красивых пылесборников а-ля лампы, свечки, вазы, коробочки (ненужные, но такие чуднные, что их жалко выкинуть) и обязательно пуфик под зебру и зеркальный туалетный столик, и еще тоже обязательно живые цветы... возможно, это звучит как куча несочетаемого хлама и по описанию похоже на игрушечный домик барби, но в моей голове эта-чудо комната визуально разделяется на разные зоны, так что ... и вообще, какая разница, это ведь моя фантазия))) это комната, в которой можно хоть с утра до ночи красить ногти и никто не будет жаловаться на запах ацетона, в которой можно забывать где угодно, хоть на полу, дурацкие глянцевые журналы и где можно хранить на полочке флакон от давно закончившихся духов, которые може сами по себе и не очень были, но флакончик так красиво смотрится...
надеюсь вас еще не подташнивает от такой неожиданной приторности с моей стороны??? но признайтесь, вы же тоже иногда о чем-то таком же мечтаете?)))




воскресенье, 5 февраля 2012 г.

Спасибо!

пока мой интернет то работал, то не работал, я успела получить награду сразу от двух читателей
спасибо Вам - AnnaMoon и Наташа !!! отличное завершение недели! и конечно всегда приятно видеть новых подписчиков))
Итак, 7 фактов обо мне (которые я уже давно обещала рассказать еще когда получила награду от Nadya)
1. пора мне и представиться. Меня зовут Оля (но предпочитаю, чтоб ко мне продолжали обращаться ms.Sunshine, так как это больше соответствует моей жизненной позиции), и мне уже аж целых 27.
2. В детсве я была "пацанкой" и первая крутая игрушка у меня была не барби, а трансформер (робот-самолет), которого я очень любила.
3. я практически не толстею от еды, хотя могу за один ужин съесть больше, чем папа с братом вместе взятые (из-за чего особенно обидно, когда люди обвиняют меня в пристрастии к диетам типа "на хлебе и воде").
4. моя юность прошла в окружении братьев (один родной, два двоюродных, несколько троюродных) и их друзей, из-за чего в мужских компаниях я чувствую себя комфортней, чем в женских, а также в принципе не доверяю всем мужчинам на свете))).
5. я -самый настоящий Обломов. что на самом деле очень обидно, потому что в моей голове постоянно бродит миллион потрясающих идей, воплощать которые мне лень. мотивировать меня к действию может только еще более ленивое существо, глядя на которое я понимаю, что: или я схожу в магазин, или мы умрем от голода))).
6. я юрист. поэтому иногда меня клинит на фразы в стиле "в соответствии с вышеизложенным полагаю возможным считать, что...".
7. как ни странно, я очень позитивный человек. с тех пор, как я живу по принципу затасканной уже фразы "в моем мире живут только пони. они питаются бабочками и какают радугой" - моя жизнь стала намного проще и счастливее!!!

Так, а теперь пора и мне поделиться наградой с
1. http://agoodgirl37.blogspot.com/ - Ира впервые вдохновила меня на блог, сделала первый дизайн моего первого блога и я вообще я здесь только благодаря ей.
2. http://rosedasha.blogspot.com/ - люблю читать этот за то, что почти на каждый пост лично мне хочется ответить "Да, да, я тоже так думаю". жаль, не всегда успеваю.
3. http://carribean-girl.blogspot.com/ - мало кто решается на такие откровения, как , даже сохраняя свою полную анонимность, а она не прячется за чужими аватарками.
4. http://infantasblog.blogspot.com/ - Юля пишет очень легко, увлекательно и забавно. от всего блога веет позитивом.
5.  http://razzberry-charm.blogspot.com/ - и смешно и умно в одном флаконе, так держать!
6. http://today-ok.blogspot.com/ - люблю посты про прошлое, они вызывают ностальгию и заставляют вспоминать разные давно забытые интересные моменты из прошлого.
7. http://misstyle-look.blogspot.com/ - много интересного обо всем на свете.
8. http://sky-blue-high.blogspot.com/ - еще один блог, читая который ловлю себя на мысли, что мысли наши схожи))
9. http://anna-tomen.blogspot.com/ - открыла для себя этот блог недавно, но уже подсела на него.
10. http://alluringmum.blogspot.com/ - всегда приятно зайти сюда, стильно и интересно.

четверг, 2 февраля 2012 г.

В ожидании чуда…

Итак, женская половина человечества замерла в ожидании праздника всех влюбленных – этакой лакмусовой бумажки, по которой проверяют истинность отношений. Скажу честно, у меня никогда, ни разу в жизни не было романтичного Дня святого Валентина. До моего бывшего у меня отношений-то сильно серьезных не было, а те, что были приходились в основном не летнюю пору. С бывшим мы то один год в ссоре были на этот праздник, то он выкоблучивался, что мол это искусственно придуманный ход от продавцов цветов и шоколада, то еще что-то… Но мне всегда хотелось. Не то чтобы я считала, что подаренная именно в этот день открытка – признак чистой и беззаветной любви. Просто хотелось, чтоб хоть раз было все как у всех. В конце концов, что трудно что ли сердечко на коробку конфет наклеить?
Хотя нет, вру, был у меня с бывшим один такой «праздник». После которого мне тоже начало казаться, что все это отдает легким бредом. Захотелось мне всенепременно суши в этот день и мы, как полоумные, ездили по всем суши-ресторанам города и везде нам удавалось лишь встать в хвост очереди ожидающих столика. Будто все отмечали праздник желудка, а не влюбленности (и мы в их числе). В итоге все закончилось своеобразно – мы взяли суши на вынос и скооперировавшись с еще одной парочкой, которая тоже заранее к романтике не подготовилась, поехали на Минское море (это такое озеро рядом с Минском, куда и зимой и летом народ ездит на шашлыки и на секс). Суши в машине это конечно совсем не ах, но лучше, чем давка в ресторане. Тем более лес, звезды…Ну собственно это я к тому, что тогда мне впервые пришло в голову, что весь этот марафон с занятыми столиками и дежурными подарками ничего общего с чувствами не имеет. С одной стороны, конечно, если ты парню небезразлична, он постарается (как и в любой другой праздник – день рождения, новый год, 8 марта, день взятия Бастилии и т.д.) сделать тебе приятно и вести себя так, чтоб ты чувствовала себя нужной и любимой. И ты, по идее, должна сделать для него то же самое. Но беда ДСВ в том, что девушки ЖДУТ какого-то чуда расчудесного, чтоб непременно парень все организовал и на блюдечке преподнес это чудо, завернутое в красивую упаковку. Иначе получается, что он не любит… При этом сами девушки, как правило, показывают степень своей любви, тупо надев по такому поводу праздничные стринги с сердечками…
 Не в коем случае не хотела обидеть тех, кто из года в год искренне делает в этот праздник счастливой свою вторую половинку. Меня просто раздражает искусственная массовая истерия по этому поводу. И уверенность, что если ужин без свечей – то херня какая-то, а не праздник …
У меня самый лучший ДСВ был в прошлом году. С бывшим я уже рассталась, а с новым парнем еще все только начиналось. Поэтому я ни от кого ничего не ждала. И мне было абсолютно все равно, что я сижу одна дома и ползаю по Интернету (правда и бывший, и будущий парни оба предлагали в этот день встретиться, но я решила, что раз уж я никого кроме себя не люблю, то и проведу этот вечер с собой))). И мне было так хорошо и спокойно. Я тогда я будто переболела этим праздником и он перестал для меня что-то значить.

Почему я вообще сегодня об этом заговорила? Ведь рановато еще как-то… но меня подразозлила моя мама. Ей вздумалось со мной поговорить по душам. И ее вопрос «Скоро праздник, ждешь чего-то?» меня реально разозлил. Вернее, ее реакция на мое «нет». Я так и не поняла, чего я должна ждать? Подарка? На такой праздник серьезные подарки обычно не дарят (все больше плюшевых зайцев и мишек). Конфет? Так я еще не съела те, что он привез мне недавно из Литвы (просто так, без повода). Похода в ресторан? Так мы каждые выходные где-нибудь сидим. Какого-то особенно приятного жеста с его стороны? Вчера утром перед работой он позвонил, чтоб узнать, завелась ли моя машина, и если нет, то он проедет через мой дом и подвезет меня на работу. Не знаю, что может быть приятней, когда на улице минус 22. При этом мама  сообщила, что вот мой брат ей сказал, что поведет девушку в театр. Ну молодец конечно. Хотя какое это имеет отношение к празднику всех влюбленных непонятно. Похоже, моя мама тоже считает, что главное в этот день – чтоб парень что-то сделал, ну хоть что-то, только не то, что вы делаете обычно, когда вместе. То есть получаеся, что лучше три часа непонятно зачем сидеть в театре, чем три часа валяться в постели, в обнимку смотреть фильм и объедаться мороженным...

воскресенье, 29 января 2012 г.

Воскресный релакс



Люблю такие воскресенья, когда можно побыть немного наедине с собой. И ничего не делать. Последние дни были какие-то неоднозначные. В пятницу я узнала не самые лучшие новости, которые заставили меня конкретно понервничать. Из-за этого вечер пятницы прошел не особо весело, хоть мы с парнем, сидя в любимом «Гранд-кофе», и старались сохранить хорошее настроение друг другу. В любом случае, даже в плохой ситуации я всегда стараюсь находить что-то хорошее. Во-первых, я все-таки не параноик и в людях разбираюсь, и когда мне кажется, что что-то происходит, что люди ведут себя по-другому, не так, как всегда – то так оно и есть, а вовсе мне не кажется. Второй плюс – я снова похудела. У меня такое ощущение, что в стрессовой ситуации мой организм начинает есть сам себя. Вчера утром я весила уже 52,5 кг (последний раз со мной такое было классе в десятом). А еще буквально на днях я сама заметила, что опять стала поправляться. «Видно от хорошей жизни» - подумала я тогда, и вот нате вам – стресс, как по заказу. В любом случае не вижу смысла переживать каждую секунду и есть себе мозг, все вполне разрешимо. Поэтому на следующий день в довольно бодром и хорошем настроении мы с парнем совершили набег на все спортивные магазины города в поисках классных спортивных сумок. Я вообще не большой фанат спорта, и в зал ходить я себя скорее заставляю, чтоб держаться в форме, поэтому я и подумать не могла, что гуляя по Adidas или Nike, я буду то и дело восклицать «О, я хочу это!!!». А при виде потрясающих коньков от Reebok, белых с фиолетовыми цветочками, мне тут же захотелось на каток)))

В общем, натаскались по магазинам, насмеялись, устали в хорошем смысле слова. Вечером я поехала к сестре на мартини и осталась у нее на ночь. Черт, как же удобно спать на ортопедическом матрасе! Удобно то удобно, но заснуть мне удалось только под утро. Я думала, что усталость за день и мартини сделают свое дело и меня моментально сморит сон. Но всякие дурные мысли мешали мне спать. 
Но вот наконец и воскресенье. В квартире у сестры с утра было так тихо и спокойно, полдня мы просто попивали фраппе с конфетами и печеньками (плакали мои 52,5 кг), смотрели последнюю серию Сплетницы (скорей бы следующая, хочется свадьбу заценить) и рассуждали, куда лучше поехать отдохнуть – в Таиланд или во Вьетнам? Потом пришлось правда покинуть этот рай, причем не самым лучшим способом – на общественном транспорте. Когда пять лет не высовываешь попу из машины сама поездка на троллейбусе представляется вам чем-то вроде катания на американских горках) слава богу у меня с собой была хоть какая-то наличность, а не только карточки, потому что при виде злой кондукторши я уже начала представлять себе спор по поводу штрафа за безбилетный проезд и мою позорную высадку, к тому же на улице – 15…
Но попав домой, я продолжила свое релакс-воскресенье – маникюр, педикюр под последний фильм Педро Альмадовара «Кожа, в которой я живу» (который, кстати, мне не понравился, причем, в основном и-заз концовки. Задумка такая интересная, не банальная, в свое время я много пересмотрела фильмов про больных на всю голову, но такого еще не встречала, но конец какой-то силно мерзкий и предсказуемый что ли…). Сейчас будет ванна, пена, скрабы и кремы…
В общем, сегодня я  совсем абстрагировалась от реальности, а завтра буду решать свои проблемы.
П.с. поскольку дома у меня временно нет Интернета, пост опубликую только утром с работы.

пятница, 27 января 2012 г.

из жизни одного холостяка...

у каждой уважающей себя девушке на Манхеттене должен быть друг гей. В Минске пока, не смотря на все веяния моды, геи на дорогах не валяются, поэтому дружить приходиться с самыми обычными гетеросексуалами. Я всегда говорила, что один разговор с мужчиной о мужчинах стоит десятка разговоров о мужчинах с женщинами. На днях я общалась с одним своим другом и не могу не поделиться с вами его гражданской позицией. Америку конечно он мне не открыл, но пару историй были интересны.
Итак, С. 41 год, он дважды разведен, живет один, не смотря на попытки многих дам это изменить.
И тем не менее, он не перестает удивляться (и усмехаться) тому. что его периодически втягивают в какие-то отношения, а потом эти же отношения и завершают, при чем без какого-либо его участия в этом).
Мне особо понравился этот случай. Переспал С. с одной девушкой на втором свидании, позвонил ей через пару дней, она по каким-то причинам не смогла встертиться (может цену себе решила набить, хотя какой уже в этом был смысл, непонятно), потом через несколько дней она сама ему позвонила, но уже он с ней не встретился (уже к тому времени с другой замутил), потом честно собирался ей перезвонить, так как "девочка вроде ничего была", но забыл (это к извечному вопросу Почему они не звонят? - потому что "нафиг надо"). В общем где-то еще через неделю она позвонила ему сама и сообщила... что "Я РЕШИЛА - НАМ НАДО РАССТАТЬСЯ".  С. конечно был очень удивлен...тем, что они оказывается встречаются!
Другая девушка тоже после весьма непродолжитльной интимной связи ненароком начала забывать у С. свои вещи. Когда С. просек эти губые намеки на совместное счастье, он очень расстроился. Потому что "Хорошая такая девушка была, мне она даже нравилась, я даже думал с ней встречаться, если б она себя не повела, как дура. Эти ее дешевые подкаты...Так противно становится, когда  чуть ли не со второй недели грубо и нагло в оборот берут". Так-то. Вот вам и "маленькие женские хитрости", позаимствованные из какого-нибудь "Cosmo".
Третья девушка глубоко оскобрбила его тонкую душевную организацию совими заявлениями в его адрес. Как обычно юывает у С. - переспали они то ли на первом, то ли на втором "свидании". Как обычно, С. и в голову не пришло, что теперь он обязан на ней жениться. В конце концов, девушка-то тоже уже давно не девушка, а 35-летняя разведенная, но хорошо сохранившаяся мадам. Так вот, сидели они в общей компании (они еще и работают вместе). и зачитывали те самые матерные гороскопы. У С. спросили, кто он, и он быстро и не думая шутки ради соврал, что Скорпион. А вы помните, что Скорпион любит еб*лю, а когда е***ть некого, начинает е***ть мозг себе. До конца они не дочитали, так как эта "девушка" со словами "О, ТОЧНО" начала тыкать в него пальцем. В общем сделала из него в глазах всей компании беспринципного "е**ря-террориста" (возможно, так и есть конечно, но ведь не без таких, как она, помощи). После чего С. Вообще ее обходит стороной, даже когда в коридоре встречает. То есть уже даже на нормальное общение в коллективе "девушка" может не рассчитывать.
В общем, не везет С. на девушек. Только задумается, а не влюбиться ли, как девушка выкидывает что-то такое, что он решает - а не, не влюбиться...

понедельник, 23 января 2012 г.

я потуплю, а ты послушай


А вы можете сказать или написать своему парню любую ерунду, которая вас в данный момент беспокоит, будучи уверенной, что он вас выслушает, правильно поймет, скажет то, что нужно вам услышать, ну или просто помолчит, позволяя вам выговориться? Я довольно часто слышу, как подруги говорят про своего парня «если б я его такой ерундой отвлекала, он бы меня давно послал». И как-то мне не понятно становится, зачем встречаться с человеком, рядом с которым постоянно надо задумываться, как бы чего не сказать, чтоб его не разозлить. Понятно, что если каждый день звонить ему на работу и плакаться, что у твоей собачки сломался ногтик – тебя быстро пошлют куда следует и, в сущности, правильно сделают. Но у любой вполне нормальной и адекватной девушки все равно в голове ежедневно крутится миллион глупостей, которые так или иначе надо выговорить, пока они в голове не забродили) Как правило, выговариваются подругам. Но лично я очень ценю, что могу позвонить своему парню только для того, что рассказать ему свой очередной сон в стиле «мы летели на слоне, потом заблудились в лесу, а потом началась вторая мировая, но мы были за немцев» (это мой вполне обычный сон, особенно если на ночь слопать пару шоколадных конфет) или если на работе я пожалуюсь ему в аську, что наша третья тетка из отдела втихаря заныкала в свою тумбочку половину конфет из тех, что всему отделу подарили, а теперь их из тумбочки ест – то как минимум получу дельный совет «Ешьте и вы из ее тумбочки», а не злой ответ «Я ЗАНЯТ, Я РАБОТАЮ!!!».
В конце концов, каждый сходит с ума по своему, и у каждой девушки свои заморочки, но многие мои знакомые вынуждены подавлять их в себе при своих парнях, если не хотят услышать презрительное «все бабы дуры». Одна моя знакомая даже может залезть в гугл перед тем, как сообщить своему парню, что у нее что-то поломалось в машине, чтоб не выглядеть дурой и правильно обозвать подшипник ступицы.
Хотя собственно, почему я зациклилась на одних только глупостях в прямом смысле этого слова? Многие парни считают глупостью, недостойной своего внимания, банальный рассказ о ссоре с подругой, дураке-начальнике, потерянной сережке и так далее. Зато с видом с древнегреческого философа расскажут тебе о том, почему Bugatti Veyron хуже Lamborgini Diablo (ага, будто реально весь в сомнениях, чем же все-таки свой фордик заменить?). Конечно, кто-то может поспорить, что мужчина должен в первую очередь решать глобальные задачи, типа зарабатывать деньги для семьи, а не отвлекаться на твои глупости.
Нет уж, я считаю, что если кто-то хочет со мной встречаться, то он должен понимать, что в комплекте со мной идут и тараканы в моей голове. И уметь их успокоить.
П.с. вспомнила анекдот. Друг жалуется другому – Что-то у меня в голове тараканы расшумелись. – А ты купи им мелки, советует друг. Встречаются через какое-то время. – Ну как твои тараканы? – Все тихо. Сидят – рисуют)) 

пятница, 13 января 2012 г.

Корпоратив? Не, ребята, без меня...

Не знаю, откуда конкретно у меня взялась эта стойкая неприязнь к корпоративам, турслетам, спортакиадам и прочим мероприятиям, призванным укрепить командный дух в отдельно взятом коллективе, но перебороть ее в себе я никак не могу. я видно по натуре инидивидуалист, поэтому не понимаю тех, кто работает под девизом "Мы семья - мы команда!". лично я работаю по принципу - Пришла на работу, сделала работу, ушла заниматься своей жизнью. в конце концов свободную минуту я лучше потрачу на общение в аське с реальными друзьями, чем с тетьками с работы на тему Как подорожало молоко. конечно я общаюсь с соседкой по кабинету, но какого черта я должна дружить и пить в обнимку со всем коллективом, особенно с теми его членами, которые в другое время зарождают во мне исключительно садо-маниакальные наклонности (и желание убивать)?)))
я вообще заметила, что, как правило, предстоящий корпоратив безумно радует тетенек лет далеко за 35, уставших от семьи и детей, для которых это пожалуй единственное развлечение в году, куда собственно можно надеть единственное парадно-выходное платье. такие забавные, уже с утра с прическами "как на свадьбу" ))) что ж, ради бога, пусть себе тетьки веселяться, но зачем на меня смотреть расширенными от удивления глазами и спрашивать "Ты что, НЕ ПОЙДЕШЬ??? там же будет весело, водка-танцы-обниманцы и все такое". ну как мне до них донести, что у меня каждую пятницу-субботу весело, причем не в столовке какой-нибудь (куда, о удача, разрешили принесли свое бухло), а в нормальных клубах и ресторанах. и что возможность накидаться дешевым вином и водкой под оригинальный оливье от местного шеф-повара, а потом смотреть , как пьяные коллеги начинают "отжигать"- это не предел моих мечтаний...по поводу отжиганий - это отдельная тема. всегда найдется какая-нибудь мадам, которая сама глубоко замужем, но детсво в ее жопе еще живо, - в общем мадам, которая подначит мужичков на снятие галстуков-рубашек, организует хоровод или еще что-нибудь в таком духе и обязательно дое***ся до меня со словами "Бегом танцевать! Вон Василий Сергеевич между прочим с тебя весь вечер глаз не сводит!" Ах, да, Ну если Василий Сергеевич - то это ж аргумент. конечно я желаю очутиться в этой мерзкой и неловкой ситуации, когда сороколетний дядька, счастливый от того, что ему удалось пощупать пусть хоть за талию, молодую девку, сквозь перегар будет у меня спрашивать "И почему мы на работе так редко общаемся?"
Собственно, из сказананного выше вы уже поняли, что у меня, при всей нелюбви к ним, тем не менее богатый опыт таких собраний. может конечно одной мне не повезло работать исключительно в государственных структурах с их дешевыми корпоративами. но думаю, пошлость и лицемерие одинаково присущи всем корпоративам. а после них - все бегом на курсы по восстановлению деловой репутации.
ладно, каюсь, сама грешна, сколько раз я ходила на корпоративы только чтоб завязать более близкое знакомство с объектом моей симпатии. ну или чтобы своим секси-видом позлить кого-нибуть из поклонничков, потом не потанцевать с ним и вообще в разгар этого пьяного безумства свалить с приехавшими за мной друзьями. но это лично моя индивидуальная игра. а коллектив тут ни при чем. поскольку сейчас мне на корпоративе играться абсолютно не с кем, не вижу никакого смысла проходить через все эти пытки внезапно охватившего всех коллективного духа. так что, пусть уж без меня как-нибудь налаживают между собой партнерские отношения....

вторник, 10 января 2012 г.

Один хороший вечер...или всем спасибо)

Я наконец добралась до своего и ваших блогов, а тут оказывается такое творится!))) Все друг другу признаются в симпатии и благодарят за интересные и вдохновляющие посты! Что ж, не могу остаться в стороне и не сказать спасибо всем, кто читает меня и главное комментирует мои блонлинистые мысли, и тем, кто своими постами дает мне пищу для размышления, ну или просто поднимает настроение)))
Отдельное спасибо Nadya за награду,
обещаю выполнить все условия, но думаю это заслуживает отдельного поста, на который сейчас у меня просто нет сил) и A good girl Ире (которую я часто называю Детка) за то, что в свое время заразила меня своим красивым блогом, а потом даже сделала мне дизайн моего первого...)
Собственно, мои любимые блоггеры, сегодня вы спасли мой мозг (и думаю не только мой) от разрушительного самокопания в моей же личности. По каким-то неизвестным мне самой причинам я уже второй день творю херню под названием "я обиделась, но на что - не знаю".  Сама себе что-то придумала, сама это обосновала, сделала выводы и обиделась. И, естественно, ничего не объясняя, только обиженным тоном бубню "Все ЯСНО", на что (тоже абсолютно естественно) получаю ответ в стиле "ну ладно, я тогда поехал", который, в свою очередь, окончательно убеждает меня, что я права в своей обиде... В общем, когда даже моя подружка после 20 разговора не выдержала и сказала, что в моих умозаключениях вообще нет никакой логики, я легла на диван, посмотрела в потолок в поисках там смысла жизни, а потом зашла сюда и ... спустя пару часов я уже даже не могу вспомнить и конкретно сформулировать,  на что я там обижалась) видно, меня просто нельзя надолго оставлять наедине с собой в моем же внутреннем мире - могу и заблудиться)


В общем, чудесно, что теперь, даже если делать совсем нечего, а на книжки и фильмы нет особого настроения - можно почитать вас, таких же реальных людей как и я, и в голове все сразу как-то становится на свои места. Жаль, что не могу делать это часто, так как во-первых днями я хожу на работу, а во-вторых на работе я вынуждена работать...ну а вечера все же лучше тратить на другое ;-)
Всем спасибо за компанию)