среда, 29 февраля 2012 г.

очень личный пост


вчера закончился мой "роман", который длился ровно год. это были пожалуй самые лучшие и самые ненастоящие отношения в моей жизни. я всегда скептически относилась к выражениям вроде "вторая половинка", но с этим парнем мы были словно отражение друг друга. мы цитировали шутки друг друга, нам нравились одни и те же места, одинаково проводить время, мы одинаково рассуждали о жизни. черт, мы даже сплетницу вместе смотрели, не вылезая из кровати. но это не главное. главное, с ним я была сама собой, настоящая. он знал все тараканы в моей голове и, по совему, они ему даже нравились. радости, проблемы, сны, интересные мне новости, описание понравившегося платья - я могла говорить с ним обо всем, и он всегда слушал весь этот бред, никогда не говорил, что я достала его своей болтавней. с ним был потрясающий секс, но еще более потрясающе с ним было после секса, когда он обнимал меня так, как никто и никогда не обнимал...
а теперь, как было на самом деле. первые полгода отношения держались исключительно на мне. все вышеперчисленное имело место, но только когда я сама позвоню и сама предложу встретиться. он редко проявлял инициативу, ссылаясь на усталось и занятость. но всегда был рад меня слышать, когда бы я не позвонила, а если не брал трубку, то всегда перезванивал. это вселяло надежду, что в принципе все у нас хорошо, только он по жизни пассивный такой. я не любила его. и он никогда не говорил, что любит меня. я искала ответы внутри себя, пытаясь понять, почему я особо ничего не чувствую к нему. мне было безумно хорошо с ним, но я не сходила с ума, когда его не было рядом. с моим бывшим я постоянно рыдала в истерике, когда мы ругались и расходлись, для меня самое страшное в жизни было его потерять. хотя он и близко не заслуживал этого. этот же парень показал мне, какими могут быть замечательными отношения, без скандалов и интриг, без тревоги, что если он не снял трубку, то уже надумал себе херни какой-то и бросил меня. но я не могла окунутсья с головой в чувства с ним. наверное потому, что не чувствовала отдачи. а может потому, что все было так гладко и ровно, не было никаких опасений, что мы расстанемся и поэтому его существование мой мозг не взрывало. но так долго продолжаться не могло и однажды я поняла, что мы просто мирно сосуществуем рядом. он всячески пытался увести меня от разговора про "нас", но в итоге мы выяснили, что действительно он ко мне ничего не испытывает. да, ему хорошо вместе со мной, он не хотел бы это прекращать, но когда он мне изменил (а сделал он это для того, чтобы проверить свои чувства) он понял, что не любит меня. тогда я согласилась продолжать отношения, потому что они меня в принципе устраивали, мне не хотелось больше переживать то, что я пережила с бывшим. а кроме отсутствия чувств все было просто чудесно (если такое словосочетание вообще применимо к отношениям). я решила, что застрахована от разбитого сердца, поступая таким образом. к тому же я в принципе была свободна и вольна делать, что хочу.
и вдруг все изменилось. он стал постоянно звонить, звать к себе, не отпускал меня домой, я зависала у него с пятницы по воскресенье, он постоянно спрашивал где я пропадаю, почему не беру трубку, подробно отчитывался где, что и с кем он делает, беспокоился, завелась ли моя машина в морозы, про чудесный новый год я уже писала, в клубе или кафе мы постоянно обнимались и целовались, будто вчера познакомились. когда мы даже просто шли по магазину в поисках хлеба и молока, он все время держал меня за руку, или шлепал меня по попе, пока типо никто не видит...в общем, он окружил меня такой заботой и вниманием, что я сама себе завидовала) я тоже изменилась, я с удовольствием готовила ему завтраки и ужины, ездила с ним по магазинам, помагая выбирать ему шмотки или стол на кухню, отказывала подругам во встрече ради встречи с ним. блин, я стала просто идеальной девушкой, просто потому что он этого реально заслуживал. мне искренне хотелось сделать его счастливым, потому что он делал меня счастливой каждый день. я забыла про нашу договоренность и влюбилась. а он нет.
черт, ну разве могла я подумать, что все, что он делает, он делает просто потому, что хочет выглядеть в моих глазах хорошим человеком. я видите-ли пару раз обвинила его в недостатке внимания. его полгода это не особо волновало, а тут вдруг он решил стать лучше. потому что бывшая его все время упрекала, что он черствый и вот он, бля, карму решил почистить, стать хорошим. еще он сказал, что чувствует некоторую вину за свою измену поэтому вот бля так старается. а вовсе не потому, что ему самому очень хочеться сделать мне приятно. и не потому, что он стал что-то чувстовать ко мне. блять, скажите мне, где у мужиков логика? он очень удивился, когда я обвинила его именно в том, что он хороший. и что я на фоне его преображения забыла про нашу договоренность. черт, если б он вел себя как сучка, я не размечталась бы, что он понял, что я и есть его счастье! жили бы своим сексом-дружбой, пока кто-то из нас не влюбился бы в кого-то третьего. так нет же. мы же бля благородные! джельтмен бля. в прощальном разговоре он сказал, что понимает, что привыкает ко мне, но не готов всю жизнь провести без любви, просто по привычке. я пыталась намекнуть, что мол, может ты печешься обо мне и так не хочешь разрывать отношения, потому что я все-таки что-то значу для тебя. но нет. да, мне было бы неприятно узнать, что ты например с кем-то переспала, да я хотел, чтоб у тебя был прекрасный празник новый год, да я послал ту девку и прятал свой телефон, чтоб ты не узнала что-то, что тебя может расстроить...но ты мне безразлична, но не прям уже совсем безразлична, а так...короче, не люблю я тебя. ебануться. а что тогда делают те, кто говорит, что любит и при этом даже десятой доли того, что он делал, не вкладывают в отношения?
просто есть другие девушки, я с ними тоже общаюсь и кто знает, чем это общение может закончится. я вот одного не понимаю, когда он успевает заводить других девушек, если всегда, ну почти всегда, вечера проводит со мной (в обнимку, или в аське, или в телефонном разговоре)???
я запуталась. я не понимаю, как строить отношения с другими людьми. не понимаю, где чувства, а где ложь.
я ушла. он просил хотя бы не прекращать общаться и был очень удивлен, когда я наотрез отказалсь. даже умудрился обидеться, что я вычеркиваю его из своей жизни. мы ведь договорились о практически свободных отношениях и тут я так неожиданно ставлю вопрос ребром. но бля, это уже не свободные отношения, когда вместо шоппинга с подругой в субботу жарю ему котлеты. и неужели он сам не понимает, что столько времени проводить вместе, причем не только сексом занимаясь, а всем на свете - от маникюра до покупки омывателя в машину, и при этом не думать, что у нас настоящие отношения просто невозможно? для девушки по-крайней мере.
все. простите за много букв, но мне нужно было выговориться.

вторник, 21 февраля 2012 г.

поговорим о поцелуях


весь вечер сижу в каком-то лирическом настроении и только сейчас до меня дошло, что всему виной сегодняшний прощальный поцелуй. к сожалению со временем в отношениях поцелуй становится чем-то таким обыденным, само собой разумеющимся, как рукопожатие при встрече. ой, и только не говорите мне, что когда это риал лав, то каждый поцелуй всегда как в последний раз. все равно не поверю. не хотелось бы опускаться до затасканного сравнения с надоевшей черной икрой на завтрак, обед и ужин, но, как ни крути, в жизни так и получается. но сегодня, перед тем, как после работы разъехаться по домам, прощальный поцелуй был какой-то другой, волнующий что ли...
вообще, для меня поцелуй - это самый главный возбуждающий фактор. в свое время я наделала не мало глупостей только потому, что кто-то офигенно целовался. и так же отказала многим парням, только потому, что они не умели целоваться. и я не говорю только про секс. было куча довольно перспективных парней, в том числе, в плане совместного будущего, с которыми я безжалостно рвала отношения, выяснив, что они плохо целуются. хотя, собственно, да, все замыкается на сексе. не знаю, как у других, но для себя я выявила прямую зависимость между качеством поцелуя и качеством секса. в общем, с теми, кто так себе целуется, дальше и продолжать не стоит. забавно, но из вежливости и боязни обидеть человека я всегда придумывала какие-то другие причины своей резкой перемены отношения к такому парню. скорее всего, они думали про меня, что я просто "динамо" или маленькая глупышка, которая боится играть по-взрослому. в принципе мне пофиг, что они там думали, но я уверена, что никто из них не усомнился при этом в собственной брутальности и офигительности. с другой стороны, как говориться, на вкус и цвет... это я к тому, что один и тот же парень может классно целоваться по мнению одной девушки, и плохо по мнению другой. помню, ко мне как-то "подкатывал" один парень, о чьих любовных похождениях я была наслышана от общих знакомых. так вот мне поцелуй с ним показался ужасно неприятным, я так и поняла, откуда у него столько любовниц... второе свое яркое разочарование я испытала, встречаясь со взрослым мужчиной. подружки, у кого были любовники намного по-старше, задурили мне голову, что мол они все в свои 45 такие опытные и с ними в тыщу раз лучше, чем с молодыми. этот поцелуй не был ужасным, он был просто совершенно никакой. я тогда еще подумала - и что, ты дожил до 45 и так и не научился целоваться???
а вот, тем кто действительно умеет целоваться, всякие навыки пикапа и прочяя подобная фигня просто не нужны. если меня чем-то и можно соблазнить, то только потрясающим поцелуем. и уж никак не разговорами о прекрасном будущем или рассуждениями, что "мы же взрослые люди". конечно, сам факт классного поцелуя, от которого голова кружится и мысли путаются, не означает, что я готова переспать с кем-то прям здесь и сразу. но, по крайней мере, я точно предположу такой вариант развития сюжета...
самые классные поцелуи у меня были с моим нынешним парнем, правда в период когда я встречалась с бывшим))) не подумайте обо мне очень плохо. просто в то время у меня с бывшим был полный пипец, мы с периодичностью раз в месяц расставались "навсегда". к тому же мой бывший не особо любил целоваться. я его очень любила, уже и не понимаю почему, поэтому даже на время примирилась с этой его чертой, но я просто обожаю целоваться! поэтому когда появился человек, который постоянно хотел со мной целоваться и делал это просто обалденно, я не смогла устоять. мы бесконечно целовались, как школьники. я даже как-то сказала ему, что последний раз так целовалась в 9 классе. но, думаю, это потому, что ничего другого я не позволяла. не знаю, чем бы это закончилось, если б ему этот "детский сад" не надоел. но лично мне именно это и нужно было на тот момент, такие поцелуи "до потери пульса" вытягивали меня из депрессии по поводу моих охладевших отношений с бывшим и давали почувствовать себя красивой, интересной и нужной. потом через год, когда мы уже начали встречаться, все повторилось, первое время мы без стыда и совести целовались везде и всюду. но теперь ощущение новизны отношений прошло и бля опять вспоминается черная икра...

воскресенье, 19 февраля 2012 г.

одноклассники - 10 лет спустя

на днях наш класс отмечал 10летие после окончания школы. из 33 учеников пришло около 15, учитывая, что 7 или 8 наших постоянно обитают за границей, результат в общем-то неплохой. мы с лучшей подругой не особо хотели туда идти, потому что раньше подобные мероприятия заканчивались посиделками кружков по интересам - то есть кто с кем пришел, с тем и прообщался весь вечер. но в этот раз все было сделано грамотно - мы сидели в отдельной комнатке за квадратным столом и по очереди рассказывали, что имеем на сегодняшний день. работа, квартира, семья, дети, домашние животные и т.д.
итак, первое, что меня поразило - никто, кроме меня, не посчитал нужным приодеться по случаю.  я конечно тоже ради такого дела в парикмахерскую не бегала, но все равно выглядела как-то неуместно. ну ладно, допустим, это у одной меня такая проблема - есть с десяток платьишек для баров-клубов и ни одного свитера на случай просто к подруге в гости зайти. нет, конечно блузочки-кофточки разные миленькие есть, но поскольку я ношу это все на работу я уже не могу заставить себя надеть их же куда-то еще. так что вечером я превращаюсь из Блэр в Сирену... так вот, вернемся к одноклассникам. которые, как выяснилось, получают на много больше, чем я (ну, по крайнер мере, большинство из них). в таком случае я вообще не понимаю, как можно, получая в районе 1000 долларов (для Минска это очень нормальная зарплата, плюс никто из них не тратиться на съемную квартиру) выглядеть, как Катя Пушкарева? хотя, у каждого свой стиль...но все равно я не понимаю. конечно, не всем нравится носить коктейльные платья и красивые топы, но неужели нельзя одеться во что-то поинтересней серо-буро-малиновой кофты, не относящейся ни к какому стилю? 
к слову о стиле. второе, что меня удивило, люди вообще не изменились. не только внешне, но и по жизни. кто в школе был занудой-отличником и с хорошоми "подвязками", тот теперь работает в Правительстве занудой-чиновником (и таких у нас целых два). кто был ветренной дочкой богатых родителей, тот до сих занимается всякой ерундой, типа "ищу себя" - то дизайн одежды, то политическая школа, то рекламные акции. а кто и в школе из себя вообще ничего не представлял, тому и сейчас про себя рассказать вообще нечего. лучше всех устроились школьные "середнячки" - те, кто хватал то тройки, то пятерки сейчас больше всех и получают. но, думаю, про меня народ тоже подумал, что я ничуть не изменилась - что в школе ходила в мини-юбке по самое не могу (из-за чего бывало директор еще с крыльца школы разворачивал нас с такими же подругами домой переодеваться), что сейчас пришла ...
ах да, забыла упомянуть ,что из 33 учеников у нас было всего 7 мальчиков. из 26 девочек замуж вышли 8 (из них только трое в Беларуси).  кто-то пошутил, что наверное в нашем классе все сильно умные. из парней женились трое.
еще одна интересная тенденция - те, у кого есть своя квартира (в 100% случаев доставшаяся в результате различных обменов и разменов квартир родителей, бабушек и т.д.) и приличная зарплата - выглядят совсем неинтересно (те самые, в серо-буро-малиновых кофтах) и явно тоскуют в своих апартаментах от одиночества. зато классно выглядят (и определенно лучше, чем в школе) и здраво рассуждают о жизни девочки со скажем так средней зарплатой, зато вполне счастливые в браке или в стабильных отношениях. примерно так же можно разделить и двух пришедших на встречу парней (ну разве что, тот, что женат, пипец какой толстый, но тоже явно от хорошей семейной жизни).
вот такие они, среднестатистические 27-летние минчане.

среда, 15 февраля 2012 г.

пару слов о вчера ...

вчерашний день оставил после себя такие смешанные чувства. во-первых, я в очередной раз убедилась, что мысль материальна. вы помните, как пару недель назад я конкретно наехала на день святого валентина. и убеждала всех, что мне не нужен этот праздник дежурных подарков. собственно и парню своему я эту мысль между делом высказала, так что мы решили провести этот день как обычно. правда, предвкушая мамины причитания на тему "такой день, а ты дома, у вас все в порядке? и т.д. и т.п" мы договорились встретиться после его тренироки. и все бы ничего, но с утра в аське мы поссорились из-за какой-то ерунды (вернее, это я с ним поссорилась, как потом выяснилось, а он просто работой занят был, поэтому не мог сразу ответить, из-за чего три часа моей жизни, в которые решала для себя вопрос, что лучше - вообще не разговаривать до конца вечера или холодно отвечать - прошли впустую). в итоге я расстроилась, что вечером не только праздника, но и вообще ничего хорошего не будет. и виновата в этом только я сама!!! ну разве может с тобой случиться что-нибудь хорошее, если ты неделю носишься с табличкой "нет праздникам!"? и от мысли, что я - убийца собственной романтики мне стало совсем грустно. праздник спасла жуткая пробка на дороге. пока парень вез меня домой я бодрилась и делала вид, что мне по-прежнему ничего не нужно, и что я расстроилась из-за проблем на работе. он мне конечно не поверил, но я же не могла уже отступить и сказать, что передумала, что не хочу сидеть дома одна при живом-то парне (как это было с бывшим). может если б он быстро завез меня домой, я б и продержалсь до конца (ненавижу эту черту своего характера - дуться втихоря на людей, сама толком не понимая, за что). но мы застряли в мертвом потоке машин, мне некуда было деться и он все-таки рассмешил меня. и предложил вместо тренировки вечером посидеть в "гранд-кафе".
в общем-то, в итоге совершенно неожиданно все получилось так, как я хотела - вроде и отпраздновали, но специально к этому не готовились.
конечно, вам этот день в моем исполнении покажется странным и совсем не образцовым. но лично мне было просто приятно видеть, что он хочет сделать мне приятно, несмотря на мои протесты).

понедельник, 6 февраля 2012 г.

унылый креатив

эта зима меня совершенно точно доконает. я устала от того, что нельзя быстренько встретиться с друзьями если вдруг неожиданно захотелось, потому что сначала надо закутать себя в 10 одежек, потом 10 минут выгребать свою машину из-под снега, потом ехать и бояться, как бы случайно где не сесть в снег так, что потом без тросса не выедешь... хотя все эти опасения не имеют смысла, потому что нет в этом городе больше ненормальных, готовых такую же фигню проделывать, чтобы встретиться со мной... итак, друзья прячутся от холода по домам, парень зависает в тренажерке (а мне лень) и я не знаю куда себя деть этим вечером. ни одна из тех книг, что я сейчас читаю (а я умудряюсь параллельно читать несколько, выбирая под настроение) меня не захватывает, фильмов интересных нет, флиртовать для поднятия настроения не с кем...ничего не остается, как помечтать. помечтать об идеальной комнате. я могла бы соврать, что планирую ремонт, но вчера я уже призналась в том, что я истинный Обломов, поэтому буду праздно рассуждать, если бы да кабы...
итак, когда у меня будет большой дом или огромная квартира, там обязательно будет моя личная комната. не спальня, и даже не гардеробная (как ни странно, я к ним довольно равнодушна), а просто комната, где все будет по-моему: розовый или голубой дизайнерский диванчик, огромные черно-белые фотографии Одри (именно Одри, в ней есть особенный стиль), куча милых и красивых пылесборников а-ля лампы, свечки, вазы, коробочки (ненужные, но такие чуднные, что их жалко выкинуть) и обязательно пуфик под зебру и зеркальный туалетный столик, и еще тоже обязательно живые цветы... возможно, это звучит как куча несочетаемого хлама и по описанию похоже на игрушечный домик барби, но в моей голове эта-чудо комната визуально разделяется на разные зоны, так что ... и вообще, какая разница, это ведь моя фантазия))) это комната, в которой можно хоть с утра до ночи красить ногти и никто не будет жаловаться на запах ацетона, в которой можно забывать где угодно, хоть на полу, дурацкие глянцевые журналы и где можно хранить на полочке флакон от давно закончившихся духов, которые може сами по себе и не очень были, но флакончик так красиво смотрится...
надеюсь вас еще не подташнивает от такой неожиданной приторности с моей стороны??? но признайтесь, вы же тоже иногда о чем-то таком же мечтаете?)))




воскресенье, 5 февраля 2012 г.

Спасибо!

пока мой интернет то работал, то не работал, я успела получить награду сразу от двух читателей
спасибо Вам - AnnaMoon и Наташа !!! отличное завершение недели! и конечно всегда приятно видеть новых подписчиков))
Итак, 7 фактов обо мне (которые я уже давно обещала рассказать еще когда получила награду от Nadya)
1. пора мне и представиться. Меня зовут Оля (но предпочитаю, чтоб ко мне продолжали обращаться ms.Sunshine, так как это больше соответствует моей жизненной позиции), и мне уже аж целых 27.
2. В детсве я была "пацанкой" и первая крутая игрушка у меня была не барби, а трансформер (робот-самолет), которого я очень любила.
3. я практически не толстею от еды, хотя могу за один ужин съесть больше, чем папа с братом вместе взятые (из-за чего особенно обидно, когда люди обвиняют меня в пристрастии к диетам типа "на хлебе и воде").
4. моя юность прошла в окружении братьев (один родной, два двоюродных, несколько троюродных) и их друзей, из-за чего в мужских компаниях я чувствую себя комфортней, чем в женских, а также в принципе не доверяю всем мужчинам на свете))).
5. я -самый настоящий Обломов. что на самом деле очень обидно, потому что в моей голове постоянно бродит миллион потрясающих идей, воплощать которые мне лень. мотивировать меня к действию может только еще более ленивое существо, глядя на которое я понимаю, что: или я схожу в магазин, или мы умрем от голода))).
6. я юрист. поэтому иногда меня клинит на фразы в стиле "в соответствии с вышеизложенным полагаю возможным считать, что...".
7. как ни странно, я очень позитивный человек. с тех пор, как я живу по принципу затасканной уже фразы "в моем мире живут только пони. они питаются бабочками и какают радугой" - моя жизнь стала намного проще и счастливее!!!

Так, а теперь пора и мне поделиться наградой с
1. http://agoodgirl37.blogspot.com/ - Ира впервые вдохновила меня на блог, сделала первый дизайн моего первого блога и я вообще я здесь только благодаря ей.
2. http://rosedasha.blogspot.com/ - люблю читать этот за то, что почти на каждый пост лично мне хочется ответить "Да, да, я тоже так думаю". жаль, не всегда успеваю.
3. http://carribean-girl.blogspot.com/ - мало кто решается на такие откровения, как , даже сохраняя свою полную анонимность, а она не прячется за чужими аватарками.
4. http://infantasblog.blogspot.com/ - Юля пишет очень легко, увлекательно и забавно. от всего блога веет позитивом.
5.  http://razzberry-charm.blogspot.com/ - и смешно и умно в одном флаконе, так держать!
6. http://today-ok.blogspot.com/ - люблю посты про прошлое, они вызывают ностальгию и заставляют вспоминать разные давно забытые интересные моменты из прошлого.
7. http://misstyle-look.blogspot.com/ - много интересного обо всем на свете.
8. http://sky-blue-high.blogspot.com/ - еще один блог, читая который ловлю себя на мысли, что мысли наши схожи))
9. http://anna-tomen.blogspot.com/ - открыла для себя этот блог недавно, но уже подсела на него.
10. http://alluringmum.blogspot.com/ - всегда приятно зайти сюда, стильно и интересно.

четверг, 2 февраля 2012 г.

В ожидании чуда…

Итак, женская половина человечества замерла в ожидании праздника всех влюбленных – этакой лакмусовой бумажки, по которой проверяют истинность отношений. Скажу честно, у меня никогда, ни разу в жизни не было романтичного Дня святого Валентина. До моего бывшего у меня отношений-то сильно серьезных не было, а те, что были приходились в основном не летнюю пору. С бывшим мы то один год в ссоре были на этот праздник, то он выкоблучивался, что мол это искусственно придуманный ход от продавцов цветов и шоколада, то еще что-то… Но мне всегда хотелось. Не то чтобы я считала, что подаренная именно в этот день открытка – признак чистой и беззаветной любви. Просто хотелось, чтоб хоть раз было все как у всех. В конце концов, что трудно что ли сердечко на коробку конфет наклеить?
Хотя нет, вру, был у меня с бывшим один такой «праздник». После которого мне тоже начало казаться, что все это отдает легким бредом. Захотелось мне всенепременно суши в этот день и мы, как полоумные, ездили по всем суши-ресторанам города и везде нам удавалось лишь встать в хвост очереди ожидающих столика. Будто все отмечали праздник желудка, а не влюбленности (и мы в их числе). В итоге все закончилось своеобразно – мы взяли суши на вынос и скооперировавшись с еще одной парочкой, которая тоже заранее к романтике не подготовилась, поехали на Минское море (это такое озеро рядом с Минском, куда и зимой и летом народ ездит на шашлыки и на секс). Суши в машине это конечно совсем не ах, но лучше, чем давка в ресторане. Тем более лес, звезды…Ну собственно это я к тому, что тогда мне впервые пришло в голову, что весь этот марафон с занятыми столиками и дежурными подарками ничего общего с чувствами не имеет. С одной стороны, конечно, если ты парню небезразлична, он постарается (как и в любой другой праздник – день рождения, новый год, 8 марта, день взятия Бастилии и т.д.) сделать тебе приятно и вести себя так, чтоб ты чувствовала себя нужной и любимой. И ты, по идее, должна сделать для него то же самое. Но беда ДСВ в том, что девушки ЖДУТ какого-то чуда расчудесного, чтоб непременно парень все организовал и на блюдечке преподнес это чудо, завернутое в красивую упаковку. Иначе получается, что он не любит… При этом сами девушки, как правило, показывают степень своей любви, тупо надев по такому поводу праздничные стринги с сердечками…
 Не в коем случае не хотела обидеть тех, кто из года в год искренне делает в этот праздник счастливой свою вторую половинку. Меня просто раздражает искусственная массовая истерия по этому поводу. И уверенность, что если ужин без свечей – то херня какая-то, а не праздник …
У меня самый лучший ДСВ был в прошлом году. С бывшим я уже рассталась, а с новым парнем еще все только начиналось. Поэтому я ни от кого ничего не ждала. И мне было абсолютно все равно, что я сижу одна дома и ползаю по Интернету (правда и бывший, и будущий парни оба предлагали в этот день встретиться, но я решила, что раз уж я никого кроме себя не люблю, то и проведу этот вечер с собой))). И мне было так хорошо и спокойно. Я тогда я будто переболела этим праздником и он перестал для меня что-то значить.

Почему я вообще сегодня об этом заговорила? Ведь рановато еще как-то… но меня подразозлила моя мама. Ей вздумалось со мной поговорить по душам. И ее вопрос «Скоро праздник, ждешь чего-то?» меня реально разозлил. Вернее, ее реакция на мое «нет». Я так и не поняла, чего я должна ждать? Подарка? На такой праздник серьезные подарки обычно не дарят (все больше плюшевых зайцев и мишек). Конфет? Так я еще не съела те, что он привез мне недавно из Литвы (просто так, без повода). Похода в ресторан? Так мы каждые выходные где-нибудь сидим. Какого-то особенно приятного жеста с его стороны? Вчера утром перед работой он позвонил, чтоб узнать, завелась ли моя машина, и если нет, то он проедет через мой дом и подвезет меня на работу. Не знаю, что может быть приятней, когда на улице минус 22. При этом мама  сообщила, что вот мой брат ей сказал, что поведет девушку в театр. Ну молодец конечно. Хотя какое это имеет отношение к празднику всех влюбленных непонятно. Похоже, моя мама тоже считает, что главное в этот день – чтоб парень что-то сделал, ну хоть что-то, только не то, что вы делаете обычно, когда вместе. То есть получаеся, что лучше три часа непонятно зачем сидеть в театре, чем три часа валяться в постели, в обнимку смотреть фильм и объедаться мороженным...