а теперь, как было на самом деле. первые полгода отношения держались исключительно на мне. все вышеперчисленное имело место, но только когда я сама позвоню и сама предложу встретиться. он редко проявлял инициативу, ссылаясь на усталось и занятость. но всегда был рад меня слышать, когда бы я не позвонила, а если не брал трубку, то всегда перезванивал. это вселяло надежду, что в принципе все у нас хорошо, только он по жизни пассивный такой. я не любила его. и он никогда не говорил, что любит меня. я искала ответы внутри себя, пытаясь понять, почему я особо ничего не чувствую к нему. мне было безумно хорошо с ним, но я не сходила с ума, когда его не было рядом. с моим бывшим я постоянно рыдала в истерике, когда мы ругались и расходлись, для меня самое страшное в жизни было его потерять. хотя он и близко не заслуживал этого. этот же парень показал мне, какими могут быть замечательными отношения, без скандалов и интриг, без тревоги, что если он не снял трубку, то уже надумал себе херни какой-то и бросил меня. но я не могла окунутсья с головой в чувства с ним. наверное потому, что не чувствовала отдачи. а может потому, что все было так гладко и ровно, не было никаких опасений, что мы расстанемся и поэтому его существование мой мозг не взрывало. но так долго продолжаться не могло и однажды я поняла, что мы просто мирно сосуществуем рядом. он всячески пытался увести меня от разговора про "нас", но в итоге мы выяснили, что действительно он ко мне ничего не испытывает. да, ему хорошо вместе со мной, он не хотел бы это прекращать, но когда он мне изменил (а сделал он это для того, чтобы проверить свои чувства) он понял, что не любит меня. тогда я согласилась продолжать отношения, потому что они меня в принципе устраивали, мне не хотелось больше переживать то, что я пережила с бывшим. а кроме отсутствия чувств все было просто чудесно (если такое словосочетание вообще применимо к отношениям). я решила, что застрахована от разбитого сердца, поступая таким образом. к тому же я в принципе была свободна и вольна делать, что хочу.
и вдруг все изменилось. он стал постоянно звонить, звать к себе, не отпускал меня домой, я зависала у него с пятницы по воскресенье, он постоянно спрашивал где я пропадаю, почему не беру трубку, подробно отчитывался где, что и с кем он делает, беспокоился, завелась ли моя машина в морозы, про чудесный новый год я уже писала, в клубе или кафе мы постоянно обнимались и целовались, будто вчера познакомились. когда мы даже просто шли по магазину в поисках хлеба и молока, он все время держал меня за руку, или шлепал меня по попе, пока типо никто не видит...в общем, он окружил меня такой заботой и вниманием, что я сама себе завидовала) я тоже изменилась, я с удовольствием готовила ему завтраки и ужины, ездила с ним по магазинам, помагая выбирать ему шмотки или стол на кухню, отказывала подругам во встрече ради встречи с ним. блин, я стала просто идеальной девушкой, просто потому что он этого реально заслуживал. мне искренне хотелось сделать его счастливым, потому что он делал меня счастливой каждый день. я забыла про нашу договоренность и влюбилась. а он нет.
черт, ну разве могла я подумать, что все, что он делает, он делает просто потому, что хочет выглядеть в моих глазах хорошим человеком. я видите-ли пару раз обвинила его в недостатке внимания. его полгода это не особо волновало, а тут вдруг он решил стать лучше. потому что бывшая его все время упрекала, что он черствый и вот он, бля, карму решил почистить, стать хорошим. еще он сказал, что чувствует некоторую вину за свою измену поэтому вот бля так старается. а вовсе не потому, что ему самому очень хочеться сделать мне приятно. и не потому, что он стал что-то чувстовать ко мне. блять, скажите мне, где у мужиков логика? он очень удивился, когда я обвинила его именно в том, что он хороший. и что я на фоне его преображения забыла про нашу договоренность. черт, если б он вел себя как сучка, я не размечталась бы, что он понял, что я и есть его счастье! жили бы своим сексом-дружбой, пока кто-то из нас не влюбился бы в кого-то третьего. так нет же. мы же бля благородные! джельтмен бля. в прощальном разговоре он сказал, что понимает, что привыкает ко мне, но не готов всю жизнь провести без любви, просто по привычке. я пыталась намекнуть, что мол, может ты печешься обо мне и так не хочешь разрывать отношения, потому что я все-таки что-то значу для тебя. но нет. да, мне было бы неприятно узнать, что ты например с кем-то переспала, да я хотел, чтоб у тебя был прекрасный празник новый год, да я послал ту девку и прятал свой телефон, чтоб ты не узнала что-то, что тебя может расстроить...но ты мне безразлична, но не прям уже совсем безразлична, а так...короче, не люблю я тебя. ебануться. а что тогда делают те, кто говорит, что любит и при этом даже десятой доли того, что он делал, не вкладывают в отношения?
просто есть другие девушки, я с ними тоже общаюсь и кто знает, чем это общение может закончится. я вот одного не понимаю, когда он успевает заводить других девушек, если всегда, ну почти всегда, вечера проводит со мной (в обнимку, или в аське, или в телефонном разговоре)???
я запуталась. я не понимаю, как строить отношения с другими людьми. не понимаю, где чувства, а где ложь.
я ушла. он просил хотя бы не прекращать общаться и был очень удивлен, когда я наотрез отказалсь. даже умудрился обидеться, что я вычеркиваю его из своей жизни. мы ведь договорились о практически свободных отношениях и тут я так неожиданно ставлю вопрос ребром. но бля, это уже не свободные отношения, когда вместо шоппинга с подругой в субботу жарю ему котлеты. и неужели он сам не понимает, что столько времени проводить вместе, причем не только сексом занимаясь, а всем на свете - от маникюра до покупки омывателя в машину, и при этом не думать, что у нас настоящие отношения просто невозможно? для девушки по-крайней мере.
все. простите за много букв, но мне нужно было выговориться.
